опровергающим его жизненным и литературным примерам. Можно при этом
повысить и ценность переживаний клиента высказываниями типа: "Человеку
дается не любовь сама по себе, а способность любить", "Если вы полюбили
однажды, значит, вы способны переживать это чувство в принципе и
обязательно со временем полюбите еще".
Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна.
Психологу можно также поддержать веру в будущее и целесообразность
происшедшего: "Может быть, это и хорошо, что он ушел сейчас. Значит, у него
было такое стремление и рано или поздно оно проявилось бы. Но на
сегодняшний день, пока вы еще молоды ("у вас много друзей" или "у вас такая
интересная работа"), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и
найти себе другого человека.
Консультирование "виновника разрыва"
Особо хотелось бы отметить ситуацию, когда к психологу приходит виновник
разрыва, а не жертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что
психолог поможет другому легче перенести происшедшее, порекомендует, как
сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения и
т.д. Иногда запрос такого человека более острый: партнер не дает ему уйти,
угрожая самоубийством, но "может ли он совершить это?", "Как сделать так,
чтобы ничего страшного не произошло?". Стоит ответить, что, как правило,
именно в тех случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто,
вероятность их осуществления не слишком велика. Такой шантаж обычно связан
с желанием причинить боль обидчику и удовлетворить уязвленное самолюбие,
но, слава Богу, не многие доводят угрозы до осуществления. Тем не менее,
консультант не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко:
нужно подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто
звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно
разрешается эта ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует
посоветоваться со своими более опытными коллегами или обратиться за советом
к психиатру, чтобы правильно оценить ситуацию.
Даже если угрозы самоубийства являются попыткой шантажа, это вовсе не
означает, что уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман.
Покидая супруга, люди склонны подробно объяснять, почему именно они уходят.
И хотя реально такие объяснения направлены на решение проблем собственной
вины, для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он/она плохой
и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать клиенту, что
подобные обвинения-объяснения серьезно ухудшают состояние супруга. Быть
брошенным, да еще и плохим, необычайно тяжело.
Психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий
супруг максимально примет на себя вину и ответственность за разлад
отношений. В каком-то смысле это справедливо, поскольку тот, кто уходит,
обычно более защищен, у него есть другой, есть планы на будущее, а в том,
что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет
смысла.
Уход партнера сопровождается множеством обстоятельств, которые могут
неоднозначно пониматься оставляемым супругом и порой воспринимаются как
знак надежды. Так, откладывание решения об окончательном разрыве, часто
предпринимаемое для того, чтобы другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом
деле для того, кого оставляют, обычно служит доказательством, что есть
надежда помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших планов о
том, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать
основанием для неоправданных надежд. В беседе с клиентом психолог может
специально обсудить, как уход преподносится партнеру, что он/она знает о
происходящем и что ему/ей следует знать.
Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однозначное решение
покинуть семью, может возникнуть потребность специально разобраться, каковы
его ошибки в данных отношениях, за какие проблемы он лично несет
ответственность, чтобы не допустить подобное в будущем. Это вполне разумное
желание, которое консультант может удовлетворить, внимательно выслушав
семейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем именно его
привлекает новый партнер.
Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут
действительно помочь человеку в трудной жизненной ситуации. В связи с этой
темой хотелось бы привести довольно необычный пример.
В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов-
дипломников. Инициатором прихода был муж, который оказался пострадавшей
стороной. Во время преддипломной практики жена сблизилась с однокурсником,
полюбила его и решила оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на
том, чтобы они оба пришли в консультацию, надеясь, что здесь жену
переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, семья и ребенок
важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа.
Консультант беседовал с ними по отдельности. Убедившись, что намерение
уйти у молодой женщины продуманно и серьезно, психолог обсудил с ней, как и
когда ей лучше это сделать. Более длительной была беседа с мужем, вместе с
ним консультант пытался найти способы поведения и занятия, которые
позволили бы ему отвлечься и не переживать случившееся слишком тяжело. Был
спланирован ряд дел, которые он никак не мог реализовать, живя с семьей, но
теперь, когда у него должно было появиться больше свободного времени, он
мог бы с легкостью осуществить. Среди них была, например, поездка в
археологическую экспедицию. Обсудили с ним и то, что жизнь переменчива,
привязанность жены может оказаться недолговечной, поэтому ему нужно
набраться терпения и дать ей возможность понять, кто ей по-настоящему
дорог. В целом разговор прошел очень плодотворно.
Неожиданно у консультанта появилась возможность встретиться с клиентами
еще раз. Примерно через год эта пара снова появилась в консультации, но
теперь они поменялись ролями. Инициатором прихода стала жена, которая за
это время успела разлюбить своего поклонника, заново оценила мужа и
страстно хотела, чтобы он вернулся к ней. Иной была позиция молодого
человека. Не то чтобы он совсем охладел к жене — она по-прежнему казалось
ему интересной и привлекательной. Но, прожив год без семьи, он обзавелся
множеством новых друзей и увлечений, "вкусил сладость холостяцкой жизни" и,
хотя был в принципе не против вернуться в семью, не хотел делать это в
ближайшее время. Теперь на готовность к ожиданию и принятию своей вины
пришлось ориентировать жену...
Выбор между партнерами
Приведенный выше пример связывает нас с еще одним типом проблем,
характерных для ситуаций расставания с партнером — проблемами выбора, когда
клиент никак не может решить, с кем из двоих следует связать свою
дальнейшую судьбу: с супругом, с которым, бывает, уже прожито вместе немало
лет или с другим человеком, встреча и отношения с которым воспринимаются
как нечто необычайное, важное и значительное. В такой ситуации запрос
клиента может звучать следующим образом: "Скажите, кого мне выбрать, я
никак не могу это сделать сам" или "Я мечусь между двумя этими людьми и
никак не могу остановиться".
Следует отметить, что данные обстоятельства являются травмирующими для
всех участников — для клиента, для того, к кому уходят, и для того, от кого
уходят, поскольку в той или иной мере в ситуации выбора находятся все трое.
И поэтому за помощью к психологу может обратиться любая сторона этого
треугольника. Часто "процесс выбора" длится годами, были уже проиграны
самые разные варианты жизни вместе и врозь, но ничто не способствовало
разрешению ситуации, окончательному выбору.
Разумеется, в подобном случае проблема не может быть разрешена в
результате беседы с психологом, какой бы эффективной она ни была.
Консультанту не следует обнадеживать себя, а тем более клиента.
Единственное, что можно сделать — это помочь человеку глубже разобраться в
ситуации, обратить внимание на те ее аспекты, которые, возможно, остаются в
тени, помочь более конкретно воспринимать собственную вину и
ответственность за происходящее.
Главная задача консультанта — дать высказаться, стараясь максимально
структурировать то, что говорит собеседник, подчеркивая формулируемые им
плюсы и минусы того или иного решения. При наиболее "легком" варианте
ситуации среди причин, мешающих выбору, могут быть реальные или надуманные
страхи клиента, связанные с детьми, возможными проблемами на работе,
чувством вины и ответственности за другого и т.п. В этом случае следует, с
одной стороны, обсудить, насколько серьезны высказываемые страхи и
колебания, а с другой стороны, в случае необходимости, помочь решить
возникающие в связи с уходом проблемы наименее болезненным для всех
участников ситуации образом (об особенностях решения такой задачи в
ситуации с больным супругом, с тем, для кого нестерпимо переживание разлуки
с детьми и родственниками, подробно говорится в других главах). Но,
пожалуй, главное, что стоит обсудить с таким клиентом — что откладывание
окончательного решения для всех, кто хоть в какой-то мере соприкасается с
ситуацией, является гораздо более травмирующим и негативным фактором, чем
любое, даже самое неожиданное и болезненное ее решение.
Хотелось бы подчеркнуть, что многим клиентам, обращающимся с такими
проблемами, следует рекомендовать обратиться к психотерапевту, поскольку
помощь консультанта оказывается недостаточной для того, чтобы действительно
сделать выбор, а точнее — решить более глубинные личные проблемы, мешающие
принятию решения.
Консультирование разводящихся
Довольно близка к уже обсуждавшимся ситуация консультирования
разводящихся, когда решение о разводе уже принято обоими и воспринимается
более или менее спокойно, проблемой же становится то, как строить жизнь
после него. Любой развод — даже желанный — является серьезной травмой,
которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни (по
полученным данным, люди переживают развод как травму даже через пять и
более лет после него) (Levinger G., Moles O.S., 1979). До развода
большинство людей не представляют, с чем они могут реально столкнуться. С
этой точки зрения, многим в подобной ситуации бывает полезно поговорить со
специалистом о том, что и как следует предпринимать, убедиться, что
варианты возможны и что есть силы для их осуществления.
Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются буквально всего:
раздела имущества, реорганизации жилищных условий, изменения
взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми и т.д. Одним из
отличий консультирования разводящихся от других проблем психологической
коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция
консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был
хорошо осведомлен в различных юридических аспектах проблемы развода, среди
которых особенно важными представляются различные вопросы, связанные с
детьми.
Развод и дети
Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего, и
переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и
собственной обреченности, связанное с разводом.
Консультант может помочь клиенту по-другому взглянуть на эту проблему.
Так, ссылаясь на данные многочисленных исследований, следует показать, что
для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и
доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения
напряжены и конфликтны, а скандалы следуют один за другим. Об этом
свидетельствуют и данные об успеваемости детей в школе, об уровне их
коммуникативности, невротичности и т.д. (Алешина Ю.Е., 1981; Bane M.G.,
1979).
Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны
сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью.
Беседуя с клиентом, находящимся в процессе развода, следует ориентировать
его на то, чтобы родитель, который будет жить отдельно от ребенка (чаще
всего — отец), максимально полно участвовал в его воспитании. К счастью,
становится все меньше клиенток, принципиально настаивающих на ограничении
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36
|