проще подстроиться, выбрав тот темп работы, который в большей степени

соответствует клиенту.

Организация работы с супружеской парой

Если на прием пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно

обсуждать семейные проблемы — не воспользоваться этим для консультанта

просто "грех". Но, выбирая совместную работу, необходимо отчетливо

представлять, что таким образом психолог берет на себя определенные

обязательства, которые прежде всего выражаются в том, что он не должен

вступать в коалицию ни с одним из них (как во время совместных приемов, так

и вне их), встречаться с одним супругом "по секрету" от другого, обсуждать

что-либо по телефону с одним из них без ведома партнера и т.д.

Необходимо отметить, что страх по поводу того, что консультант вступит в

коалицию с одним из партнеров, будет сочувствовать и поддерживать другого,

в конфликтных парах достаточно велик. Иногда кто-либо из супругов

специально спрашивает об этом консультанта или делится опасениями на

предмет предстоящей беседы (особенно часто это бывает, когда консультант

работает с супружеской парой один, без ко-терапевта противоположного пола).

Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно. Муж может бояться

того, что консультант-женщина будет "из женской солидарности" во всем

поддерживать жену, в то же время жена может считать, что женщины больше

симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и также опасаться осуждения со

стороны женщины-консультанта. Сходные проблемы могут возникнуть и у

консультанта-мужчины.

Существует множество вариантов "серьезных" и обоснованных ответов на

вопросы и опасения клиентов, что консультант будет поддерживать только

одного из них, в которых можно сослаться на профессионализм, на

предшествующий опыт работы с супругами и т.д. Не отвергая их, приведем

здесь еще один из возможных вариантов реплик консультанта в такой ситуации,

который был предложен К. Роджерсом. В ответ на подобные опасения клиентов

он использовал следующую фразу: "У меня к вам большая просьба: как только

вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же

укажите мне на это. Мне это очень поможет в работе, и я буду вам искренне

благодарен". Такой ответ действует, как правило, особенно убедительно.

Бывает, что один из супругов "приводит" другого в консультацию, и,

соответственно, ориентация одного из них на психологическую помощь

значительно меньше, а часто ее и вовсе нет. В таких случаях

"незамотивированный" супруг нередко с самого начала выражает желание

поговорить с консультантом наедине, без партнера. Консультанту следует

проявить определенное упорство, стараясь убедить клиентов в возможностях и

преимуществах именно совместной супружеской терапии. Но если клиент активно

несговорчив, его все же стоит выслушать наедине, обязательно спросив

предварительно у его партнера о согласии на такую индивидуальную беседу.

То, что он/она сообщит, может оказаться "поворотным моментом" в работе с

данной парой. Так, например, он/она может рассказать, что у него/нее есть

другой человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо

причинам, например, для того чтобы смягчить удар для покидаемого супруга,

сообщение об этом откладывается. Естественно, что ни о какой супружеской

терапии в этом случае и речи быть не может, вместо этого работа может идти

по другим направлениям: можно начать работать индивидуально с тем из

супругов, кто был инициатором прихода в консультацию, можно помочь супругам

организовать откровенный разговор о будущем разводе, может быть оказана

психологическая помощь, направленная на смягчение негативных результатов

развода и пр.

Организация работы с одним супругом

Но чаще всего бывает, что супруг приходит в консультацию один, не желая,

а чаще всего не имея возможности привести с собой партнера. В такой

ситуации его необходимо Прежде всего поддержать, уверив, что работа с одним

членом пары ни в коем случае не является бессмысленной или безрезультатной.

Один из наиболее убедительных доводов звучит примерно так: "И вы, и ваш муж

(жена), и ваши дети — звенья одной цепи, и если вы в результате наших бесед

как-то изменитесь, примете для себя какие-то решения, они обязательно рано

или поздно почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам

какое-то время придется терпеливо ждать этого момента".

Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, "опасна" неравноправием,

поскольку пришедший на прием в каком-то смысле берет груз семейных проблем

на себя одного. Высказывая подобные сомнения в ситуации консультирования,

клиент в общем-то прав, поскольку основное условие конструктивной

психологической работы — принятие клиентом вины (или ответственности) за

то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в проблемы вносят

оба супруга. Естественно, что оказаться "виновным" неприятно. В качестве

успокоения клиенту можно предложить такое рассуждение: "Виноваты, конечно

же, вы оба. Но обсуждать здесь вину вашего партнера бессмысленно, поскольку

единственное, что я могу сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но

вряд ли это принесет вам хоть какое-нибудь облегчение. Понимание же того,

что именно ваши слова и поступки способствуют ухудшению и обострению

ситуации в семье, может привести к определенным изменениям в вашем

поведении, что скорее всего так или иначе будет полезно для семьи в целом".

Необходимо заметить, что этот аргумент легко принимается клиентами на

уровне логики, но в процессе консультирования к нему приходится

возвращаться снова и снова, когда клиент начинает рассказывать, как он

старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и не понимает.

Даже единичная удачная беседа с одним из супругов может привести к тому,

что в следующий раз на прием придут оба. Отказывающийся, не верящий в

возможность помощи партнер вдруг захочет "из любопытства" поговорить с

консультантом, или не желавший ни в коем случае говорить о своем визите в

консультацию клиент вдруг "расколется" и приведет с собой супруга. В этом

случае следует попробовать организовать с ними совместную работу. Один из

существенных моментов такой организации — это рассказ отсутствовавшему на

предыдущих приемах супругу (разумеется, с разрешения партнера) о том, что

происходило, о чем в основном беседовали клиент и консультант. Психолог в

этой ситуации должен выступить в роли тонкого политика, одновременно

подчеркивая важность уже сложившегося сотрудничества с одним из супругов и

всячески демонстрируя ценность прихода другого. Возможно и обратное, когда

совместные встречи по каким-то причинам прерываются, и консультант

продолжает работать только с одним из супругов. И в этой ситуации можно

многое сделать для семьи, не оставляя попыток вернуть в консультацию

"блудного" клиента.

Существует и еще одна возможность развития консультационного процесса,

которую ни в коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда

консультант сам становится инициатором раздельных встреч с партнерами.

Обычно это случается, когда работа не двигается и возникшая преграда —

нежелание супругов обсуждать что-либо, явное упорство одного из них,

укрепляемое реакциями другого — становится серьезной помехой в процессе

консультирования. В качестве признаков такой ситуации может выступать,

например, возвращение клиентов к одним и тем же темам, которые приходится

проговаривать снова и снова, или же нежелание одного из супругов, а чаще и

обоих, выполнять домашние задания, ссылаясь на занятость, искусственность

рекомендуемых упражнений и т.п. Часто в этом случае клиенты сами с

удовольствием соглашаются на индивидуальную встречу с консультантом. То,

как будет аргументировано предложение о раздельной работе, во многом

определяется происходившим во время совместных приемов. Но важно, чтобы ни

у одного из них не возникало ощущение, что он/ она делает для развития

супружеских отношений больше, чем другой, или наоборот, что он/она виноват

в том, что помощь психолога не дает каких-либо существенных результатов

(хотя абсолютных правил, естественно, не существует, и даже "обвинение"

одного из партнеров может быть использовано опытным консультантом как

способ стимуляции работы). Идея равного участия и равной ответственности

должна сохраниться и в индивидуальных разговорах с клиентами, тем более,

что для них всегда должна оставаться открытой возможность вновь совместно

встретиться с консультантом. Произойдет это или нет после их "разделения" —

в каждом случае определяется обстоятельствами. Оказавшись же наедине с

женой/мужем, консультант вправе использовать те преимущества, которые дает

работа с одним клиентом, — разговор на более глубоком уровне, обсуждение

тем, анализ которых был труден в присутствии партнера, и т.д.

Причины прихода супругов в консультацию

Однозначной связи между тем, один или оба супруга приходят в

консультацию, и причиной прихода не существует. Однако некоторые поводы для

обращения чаще встречаются, когда в консультацию приходит только один из

партнеров. К числу таких "особых" причин можно отнести алкоголизм супруга и

проблемы, связанные с его/ее психическим или физическим заболеванием. В

обоих случаях вопрос для клиента часто заключается не столько в том, как

повлиять на партнера, чтобы он/она не пил/- а/, или меньше фиксировался /-

ась/ на своей болезни, сколько в том, что делать самому клиенту:

развестись, считая что ситуация безнадежна; терпеть и ждать какого-то

решения своей проблемы, надеясь, что партнер бросит пить, выздоровеет, и

т.д.

Приход в консультацию обоих супругов, пожалуй, несколько чаще связан с

внутрисемейными конфликтами по поводу распределения супружеских ролей и

обязанностей, с сексуальными трудностями, денежными проблемами, то есть с

чем-то, что так или иначе затрагивает интересы обоих и может быть

квалифицировано как общая проблема. Существует и определенная взаимосвязь

между формулируемыми жалобами и возрастом клиентов, их стажем совместной

жизни: молодых супругов чаще волнуют проблемы собственных взаимоотношений,

переживания, связанные с ревностью и изменой; пожилым больше свойственно

размышлять о своих отношениях со взрослыми детьми. Но, по-видимому, на этом

не стоит останавливаться подробнее, поскольку с чем бы ни обратились к

психологу супруги, работа с ними или с одним из них строится примерно

одинаково, особенно в начале беседы.

Длительность работы с супружеской парой

В заключение хотелось бы сказать несколько слов о длительности работы с

супружескими парами. Консультирование индивидуального клиента по семейным

проблемам, так же как и во многих других случаях краткосрочного

консультирования, обычно длится две — четыре встречи, причем подавляющее

большинство стремится к тому, что работа с ними завершилась в ходе

единичного приема. В случае, когда супруги уже на первый прием пришли

вдвоем или второй присоединился к беседам на начальном этапе

консультирования, их встречи с психологом обычно длятся несколько дольше —

пять-шесть совместных бесед, проводимых в рамках краткосрочного

консультирования. Большая продолжительность работы с парой обусловлена хотя

бы тем, что во время супружеского приема увеличивается "время слушания",

поскольку на каждый вопрос должен ответить уже не один человек, а двое. Для

того чтобы у обоих супругов было больше возможности высказаться во время

встречи, некоторые консультанты увеличивают время совместного приема с

одного—полутора часов до двух—двух с половиной часов. Но этим "средством"

не стоит слишком злоупотреблять, даже если супруги явно "не успевают". Если

беседа продолжается дольше двух часов, то она начинает изобиловать

повторами и банальными сентенциями, которые консультант из-за накопившейся

усталости чаще всего оставляет без внимания.

Многие специалисты подчеркивают важность структуры, "запланированности"

хода приемов именно в случае супружеской терапии. Среди распространенных

рекомендаций по поводу совместной работы с супругами, есть, в частности, и

такая, что если в течение пяти—шести приемов в супружеских отношениях

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36