ничего не изменилось (а часто даже если эти изменения происходят слишком

медленно), супружеское консультирование должно быть приостановлено или

реорганизовано: консультанту следует начать встречаться с каждым из них по

очереди или пара должна быть направлена на групповую супружескую терапию,

на совместную семейную терапию с детьми и т.д. (напомним, что встречи с

супругами в рамках супружеской терапии, с применением более сложных и

разнообразных приемов ведения беседы, могут длиться гораздо дольше).

7. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ

Начало беседы

Как уже отмечалось, начало работы, независимо от того, кто и по какому

поводу обращается в консультацию, строится достаточно сходно. Основная

задача консультанта на этом этапе — установить контакт с клиентом (-ами) и

разобраться в том, что именно привело их на прием. Хотя уже в начале

беседы, при участии в этом процессе обоих супругов, могут возникнуть

определенные трудности. Так, муж и жена могут не столько стремиться

изложить суть проблемы, сколько продемонстрировать вину и недостатки

другого, вспоминая все новые и новые прегрешения партнера, обвиняя и

перебивая друг друга и избегая, таким образом, построения конструктивных

отношений с консультантом. В такой ситуации необходимо проявить

определенную жесткость, предложив супругам говорить по очереди и

комментировать слова партнера только тогда, когда он/она получит право

слова.

Важнейшим материалом для консультативной работы с супругами, как и в

случае других обращений, являются конкретные факты: что, когда, кто сделал

или не сделал, какие конкретно просьбы выполнялись или не выполнялись и

т.д. Оправдывающимся или обвиняющим друг друга супругам необходимо

показать, что консультанта интересует не объективная истина, а субъективное

восприятие каждым происходящих в семье событий. Особенно тяжелой для

консультанта может быть ситуация, когда один из супругов с самого начала

беседы всячески пытается разоблачить и унизить другого, отрицая его

способность переживать или реагировать на семейные проблемы. В этом случае

консультант, стараясь не потерять контакт ни с одним из партнеров, должен

уравнять супругов в правах, показать, что поиски виноватого или обращение к

психологу как к третейскому судье ни в коей мере не может способствовать

решению внутрисемейных проблем. Только тогда, когда супруги признают, что

ответственность за проблемы несут в равной степени оба и каждый хотел бы

разобраться в том, что и как он/ она может сделать для улучшения

внутрисемейной ситуации, совместное консультирование супругов может быть

успешным.

Как мы уже отмечали выше, особым требованием к работе с парой является

большее структурирование процесса приема. Поэтому сначала каждый из

супругов представляет свою версию того, почему и зачем они пришли к

консультанту (очень важно, чтобы хоть какая-то версия была предложена

каждым из них, и ссылки на то, что "он меня привел, пусть и рассказывает",

ни в коем случае не должны приниматься), после чего консультанту следует

подвести итог, предложив свое, более обобщенное представление о том, какие

проблемы волнуют каждого из партнеров. Для более полного понимания ситуации

психологу полезно располагать следующей информацией: как, когда и в связи с

чем начались или обострились конфликты, в каких ситуациях они чаще всего

возникают, кто является более активным их зачинщиком, что возмущает или не

нравится в другом каждому из супругов.

Если супруги согласны на более длительную работу, то, получив

исчерпывающую информацию по этим и другим вопросам, консультант не должен

затягивать первичный прием. Пусть он будет даже несколько короче, чем все

последующие, но завершить его в этом случае следует очень четкой

постановкой задач и целей консультирования, то есть тем, что каждый из

супругов хотел бы в результате достичь. Не страшно, если эти ожидания у

партнеров диаметрально противоположны. Но в такой ситуации, как, впрочем, и

в любой другой, целесообразно предупредить супругов, чтобы сам прием и все,

что на нем говорилось, не обсуждалось ими за дверьми кабинета консультанта.

Использование домашних заданий при работе с супругами

Важными и в каком-то смысле решающими для дальнейшей работы являются

домашние задания, которые можно предложить выполнить супругам к следующей

встрече. Конкретное содержание домашнего задания бывает различным и

определяется прежде всего проблемами супругов, но именно наличие задания

наиболее эффективно включает клиентов в работу и обеспечивает консультанта

хорошим материалом для беседы во время приема. Так, уже на первой встрече

можно предложить супругам завести дневники, для того чтобы вести записи по

одной или двум из следующих тем (домашнее задание с большим количеством тем

вряд ли выполнимо):

1. Что раздражало в супруге в течение недели (или в течение любого

другого отрезка времени, определенного в ходе приема).

2. Какие конфликтные ситуации возникали в течение недели.

3. Что неприятного было сказано за определенный для наблюдений отрезок

времени между супругами.

Домашние задания могут быть различными, их основная цель на первом этапе

консультирования — уточнение и детализация ситуации в семье.

Если на предыдущей встрече было дано домашнее задание, то после

нескольких приветственных слов, направленных на то, чтобы убедиться в том,

что за неделю у супругов не случилось ничего сверхординарного и подлежащего

немедленному обсуждению, начинать работу следует именно с этого. Если

задание выполнили оба супруга, то каждому просто предлагается прочитать

вслух записи в своем дневнике. Если же один из них по каким-либо причинам

не справился с задачей, то дневник, естественно, читает только один, но

второму, "проштрафившемуся", также должно быть предоставлено слово.

Возможны различные варианты, но проще всего предложить ему выполнить

задание, вспомнив то, что происходило в течение недели. При этом

"непослушание" ни в коем случае не должно быть оставлено без внимания:

причины следует подробно обсудить. Такой поступок может быть как

определенной формой сопротивления по отношению к консультированию и

консультанту, так и протестом против партнера. Обычно за этим скрывается

весьма важная для психолога информация, не фигурировавшая в ходе первой

встречи. Конечно, "провинившийся" должен быть прощен, но важно, чтобы

консультант при этом воспользовался ситуацией для мотивации его на

конструктивную работу.

Возможности обсуждения домашних заданий необычайно широки. Так, интерес

представляет реакция супругов на то, что рассказывает партнер, причем

консультант может усилить эту реакцию, предложив каждому прокомментировать

список партнера. Использование домашних заданий представляется особенно

продуктивным потому, что на их основании можно построить множество

различных вариантов беседы, выбирая, таким образом, то, что, с одной

стороны, подходит именно для данной супружеской пары, а с другой стороны,

помогает не распыляться, не потеряться в море информации и придерживаться в

ходе приема определенного тематического стержня. Приведем для примера два

варианта обсуждения

домашних заданий.

Особенно полезной является ситуация, когда оба супруга описали одну или

несколько конфликтных ситуаций. В описании каждого отражается собственное

восприятие и интерпретация происходящего, часто противоположное видению

партнера. Различие в понимании и объяснении произошедшего является особенно

ценным для консультанта, и если оба супруга обратили внимание на одну и ту

же ситуацию, именно ее бывает полезно сделать центральной темой совместного

обсуждения, поскольку на этом материале удобно показать не только разницу

позиций супругов по отношению к происходящим в их семейной жизни событиям,

но и проанализировать причины, которые к этому приводят. Необходимо

обратить особое внимание на следующие моменты: кто и почему первый

обижается, чьи реакции и поведение более агрессивны, насколько собственная

агрессивность осознается клиентами, кто и как просит прощения. Основная

задача консультанта в ходе такой дискуссии — помочь клиентам увидеть, что и

как каждый делает для того, чтобы конфликт разгорался, и какова именно

выгода, которую он/она извлекает из этой ситуации — возможность управлять

другим, ощущение собственной непогрешимости, месть и т.д.

Если обсуждение конфликтной ситуации проходит успешно, можно попытаться

уже на втором приеме выстроить с супругами другой вариант поведения в той

же самой ситуации, более конструктивный и способствующий быстрому и

успешному разрешению конфликта. В случае, если анализ конфликтного

взаимодействия оказался успешным, его результаты можно попробовать

перенести на другие сложные ситуации из жизни клиентов, продемонстрировав,

как в других, порой очень далеких от обсуждавшейся, ситуациях проявляются

те же особенности взаимодействия партнеров.

Другой вариант работы с домашними заданиями основывается на использовании

всех дневниковых записей супругов. Им удобнее воспользоваться, когда в

записях обоих или одного из партнеров прослеживается один и тот же

постоянно повторяющийся паттерн поведения, реакции или обиды. В этом случае

в качестве предмета обсуждения лучше использовать не какую-то одну

конкретную конфликтную ситуацию, а паттерн реагирования или поведения.

Особое внимание при этом следует обратить на комплиментарность,

взаимодополнительность позиций партнеров, поскольку трудно себе

представить, чтобы регулярные обиды и неудовольствие, переживаемые одним,

никак не отражались на поведении и настроении другого, независимо от того,

осознает он/она это или нет. Всесторонний анализ такого паттерна также

предполагает обсуждение того, что, как и зачем делает каждый из супругов,

чего он/она ждет и хочет добиться от другого и что реально получает.

Отталкиваясь от повторяющегося паттерна поведения, можно проанализировать

супружеские отношения в целом, выявив, в каких еще ситуациях, действуя по

одному и тому же стереотипу, супруги обижаются и не понимают друг друга.

Такой разбор, если его удается провести, необычайно полезен, но он может

растянуться и занять всю вторую встречу. Основываясь на нем, можно

предложить супругам следующее домашнее задание: вести себя в этих ситуациях

по-другому, стремясь реализовать новые способы поведения.

Конечно, описываемый вариант второй встречи с супружеской парой с

обсуждением домашних заданий является лишь одним из многих возможных, тем

более, что возникшая внезапно тема обсуждения может оказаться продуктивней

и полезней той достаточно жестко заданной модели, которая описана выше.

Так, в манере чтения домашних заданий или в том, как супруги приходят на

прием или взаимодействуют во время него, часто проявляются достаточно

характерные для них реакции и способы поведения, которые консультант может

тут же зафиксировать и обсудить по принципу "здесь и теперь". А затем уже

попытаться найти в материалах домашних заданий ситуации, аналогичные

возникшей непосредственно во время приема, для того чтобы разобраться,

какую роль такие конфликтные взаимодействия играют в повседневной жизни

клиентов.

Так, муж говорит жене, которая начала красочно описывать произошедшую в

течение недели ситуацию: "Помолчи, мы пришли сюда слушать не тебя, а

психолога". Жена в ответ замолкает. Но консультант, воспользовавшись этой

фразой, может попросить жену описать возникшие у нее в этот момент чувства,

а затем, "вытащив" из нее обиду (если, конечно, такая обида действительно

существует), обсудить, чем вызвана столь резкая фраза мужа, насколько она

справедлива, какая реакция у обоих была бы более уместной в данном случае и

т.д.

Несколько слов следует сказать о ситуации, когда супруги хотят изменить

что-то в своих отношениях в результате разового приема и не уверены

(например, в силу разного рода внешних обстоятельств), что смогут посетить

консультацию еще раз. В этом случае анализ любой из конфликтных ситуаций

может быть проведен без специальной подготовки. Супругам можно предложить

вспомнить какую-нибудь недавнюю ссору или конфликт и подробно, основываясь

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36