характерный для подобных ситуаций: "Во-первых, это и не было конфликтом,
просто я ему говорила, а он мне даже ничего не возражал, а потом мне
никогда не казалось, что это для семейной жизни вообще важно".
Понятно, что найти проблемные точки в семье, когда клиент пытается
представить существовавшие отношения как нечто идеальное, не так просто.
Для того чтобы разобраться в этом, консультанту, как и в большинстве других
случаев обращения, следует начать с расспроса о том, как вообще
складывались отношения в семье, возникали ли когда-либо ссоры и конфликты,
когда и в связи с чем это случалось и т.д. Исходя из содержания предыдущих
глав очевидны и дальнейшие шаги в этом направлении — конкретизация
обнаруженных точек разногласий, формулирование вместе с клиентом, как и чем
он способствовал разрушению отношений, а затем конструирование вместе с ним
возможного позитивного поведения в таких ситуациях. Поскольку в предыдущих
главах мы уже обсуждали эти шаги, здесь основное внимание будет уделено
специфике данного типа обращений.
Как вернуть партнера
Поскольку чаще всего в разбираемом классе ситуаций запрос звучит как
"Помогите мне вернуть его/ ее", консультант должен так или иначе коснуться
в обсуждении, что конкретно и как может сделать клиент для того, чтобы
партнер вернулся. Естественно, гарантировать и обещать этого нельзя, но
определенные шаги в данном направлении могут быть предприняты. Необходимо
учитывать, что во многих ситуациях отношения между бывшими партнерами уже
настолько натянуты, а часто и полностью прекращены, что даже в случае, если
страстно желающий возвращения супруга человек полностью изменится, другому
не так просто будет заметить это. Тем не менее, в любой ситуации стоит
попробовать, особенно если клиент страстно желает этого и уверяет, что
готов пойти буквально на все.
По нашему мнению, налаживание отношений с партнером можно представить как
процесс, состоящий из ряда этапов.
1. Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые негативные выходки и
выпады против партнера, которые, к сожалению, необычайно часто встречаются
в подобных ситуациях. В числе таких негативных проявлений — слежка за
партнером, проверочные звонки, попытки встретиться и поговорить с коварной/
-ым/ разлучницей/-ком/, объяснить, что ее/его поступок недопустим —
разрушена семья и т.д. Очевидно, что такое поведение не может
способствовать достижению заветной цели — возвращению партнера. И чтобы
убедить клиента в этом, бывает достаточно вопросов типа: "Как вы думаете,
какое впечатление в результате своих действий вы производите на партнера,
может вам это реально помочь вернуть его/ее или нет?".
К сожалению, нередко негативные действия клиента носят по-настоящему
неадекватный и разрушительный характер. Таковы, например, попытки натравить
на изменника родственников, друзей, детей, которые, по замыслу клиента,
должны доказать ему/ ей, как неправильно он/она поступает., В этом случае
психологу следует поговорить о том, что данная проблема — это проблема
двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситуацию,
напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт других могут лишь вызвать
раздражение и злость партнера. К тому же опора на других — это всегда
свидетельство слабости самого клиента, что вряд ли будет способствовать
его/ее привлекательности в глазах ушедшего супруга.
Встречающиеся варианты поведения весьма различны. В качестве примера
крайне деструктивного поведения приведем случай, который является
несомненным достоянием эпохи застоя, но в то же время наглядно
демонстрирует, насколько человек может потерять голову в случае измены
партнера.
В консультацию обратилась молодая женщина — жена военного, в момент
обращения обучавшегося в военной академии. Здесь, в Москве, на спортивных
тренировках, он познакомился с женщиной, довольно скоро у них начался
роман, о котором от друзей узнала жена. Даже не убедившись в том, насколько
серьезным для мужа является это увлечение, клиентка стала писать письма
военному начальству супруга с просьбой повлиять на него и вернуть в лоно
семьи. Она уже успела поговорить об этом с парторгом академии, с куратором
курса, а теперь пришла за помощью и к психологу. Естественно, что
следствием этих разговоров стали проблемы у мужа по службе. Например, если
раньше предполагалось, что по окончании академии он отправится служить за
границей, то теперь о таком выгодном назначении не могло быть и речи.
Обиженный и оскорбленный супруг перестал обращать внимания на жену и
разговаривать с ней. Но все это не привело ее к мысли о том, что она
"хватила через край". Придя на прием к психологу, клиентка надеялась, что
мужа также вызовут сюда и объяснят научно, что бросать семью и изменять
жене не следует.
Кроме ситуации, описанной выше, существует множество более
распространенных, мелких и на первый взгляд более безобидных способов
поведения, которые, тем не менее, ведут к разрушительным последствиям.
Например, многие склонны демонстративно не замечать партнера, разговаривать
в намеренно раздраженном тоне, всячески иронизировать: "Я думаю, тебя это
теперь не интересует" или "Что-то ты сегодня рано пришла". Особенно важно
обсудить то, как случившееся преподносится детям, об интересах которых
родители часто забывают в такой ситуации и начинают использовать их в
качестве оружия в своей борьбе.
Конечно, клиенту трудно понять, что является негативным и деструктивным в
его поведении, а тем более отказаться от этого. Часто на такое предложение
психолога раздаются возражения типа:
"За что же мне к нему хорошо относиться?", "Она виновата передо мной". Для
того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение,
бывает полезно напомнить о его собственной ответственности за происшедшее в
отношениях супругов, а также о том, что он сам хочет вернуть партнера, а
этот процесс невозможен без жертв.
2. Снятие негативных моментов во взаимодействии с партнером — лишь первый
шаг. Следующий этап — налаживание отношений хотя бы на каком-то, пусть на
первых порах чисто "дипломатическом", уровне. Так, клиенту, вместо холодных
и язвительных замечаний, следует постараться быть максимально дружелюбным и
приветливым. Только так супруг сможет не только увидеть, что в поведении
клиента произошли какие-то изменения, но и почувствовать, что последний
готов на примирение, налаживание отношений. Важно, чтобы поведение клиента
снова стало привлекательным, приобрело ценность и уважение в глазах
другого, чтобы он/ она почувствовал, что его не только не осуждают и не
клянут за происшедшее, но и ценят, скучают, мечтают о встрече и т.д.
Приведем пример позитивного развития подобной ситуации.
Клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел
к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но решив,
что действительно готова сделать все, чтобы он вернулся, она полностью
переменила поведение. Она стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить
чай, кормить ужином, от которого он вначале отказывался, но потом стал
соглашаться. Эти совместные ужины и чаепития позволили супругам начать
беседовать друг с другом так, как они уже не разговаривали в течение многих
лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения
постепенно начали налаживаться.
Разумеется, возвращение ушедшего, налаживание отношений далеко не
гарантировано клиенту. И естественно, что, идя на жертвы, во многом
преодолевая себя, он хочет понять, насколько вероятно возвращение партнера.
Дать точный ответ на этот вопрос не может никто. Тем не менее, консультанту
вместе с клиентом следует проанализировать поведение жены/мужа, попытаться
разобраться в том, насколько ее/его измена или уход являются свидетельством
серьезного намерения порвать отношения. "Обнадеживающие" признаки могут
быть весьма разнообразными — это звонки, попытки встретиться и объясниться,
оставленные в квартире вещи, и обычно клиенты просто не замечают их.
Амбивалентность выбора — распространенная черта человеческого поведения, и
с этой точки зрения у тех, кто действительно хочет этого, всегда есть
серьезный шанс вернуть ушедшего.
В действительности уход, измена, охлаждение — это лишь шаг к прекращению
отношений, прервать же их в принципе достаточно трудно, особенно когда с
ними связана значительная часть жизни, а покидаемый супруг вызывает не
только ненависть и досаду, но и воспоминания о приятных минутах в прошлом,
по-прежнему ценен какими-то своими личностными качествами и чертами. Именно
эта "длительность", трудность принятия решения об окончательном уходе для
многих авторов, занимающихся проблемой развода и расставания, послужила
основанием говорить об этом не как о факте, а как о процессе, состоящем из
множества различных фаз, в ходе которого охлаждения чередуются со
стремлением к близости (Алешина Ю.Е., 1981; Levinger G., 1979). Это в
конечном счете и обеспечивает "шансы" клиента.
3. Конечно, для того чтобы другой возвратился или порвал новые отношения,
клиент должен прежде всего набраться терпения. Даже если он/она склонен к
этому, решение должно созреть, чтобы воплотиться в действия. Часто перед
клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по
отношению к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весьма
серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и партнер. Ведь
часто в момент прихода в консультацию контакты клиента с супругом весьма
ограничены, и даже если супруги продолжают жить вместе, обычно они мало
соприкасаются друг с другом.
Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого клиента.
Пожалуй, самый удачный вариант — доверительный разговор между партнером и
клиентом, инициатором которого должен стать последний. Цель такого
разговора— рассказ о том, как он теперь оценивает совместную жизнь и
отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое
значение в таком разговоре может иметь рассказ о собственных чувствах и
переживаниях клиента, о том, как он любит и ждет супруга, как готов на
обновление отношений и т.д.
Провести такой разговор непросто. Именно поэтому психолог может помочь
клиенту, обсудив, что и как он может и хочет сказать. Часто при этом
человеку бывает трудно отказаться от обвинительных и иронических
высказываний в адрес другого. Консультанту следует внимательно выслушать
собеседника, при необходимости комментируя: "Не кажется ли вам, что таким
образом вы опять его обвиняете" или "Вы уже говорили ей это множество раз,
вряд ли имеет смысл повторяться". Нередко в связи с планированием разговора
приходится заново повторить все то, что уже было проговорено в ходе
консультации, но не стоит расценивать это как свидетельство неэффективности
консультации: человеку не так легко перестроиться, даже если он внутренне
полностью согласен с необходимостью перемен.
Наверное, самая трудная часть разговора связана со степенью готовности
клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока он/она
сам его примет, причем ждать неопределенный срок. Но именно выражение такой
готовности особенно важно, поскольку доказывает происшедшие в клиенте
перемены. Полезно обсудить и то, как и где такой разговор может состояться.
Самый простой вариант — пригласить супруга встретиться и поговорить, но
иногда партнер настолько напуган предшествовавшими действиями, что боится
соглашаться на встречу. В такой ситуации необходимо найти способ все же
организовать разговор, не надеясь на случайную встречу или стремление
"отловить" где-нибудь супруга. Разговор в неудобное время и в неудобном
месте скорее отпугнет партнера, чем поможет ему/ей действительно понять и
почувствовать клиента.
Трудности прощения
Нередко сам факт сексуальной измены является для клиента серьезным
препятствием на пути к примирению и прощению, хотя, конечно, разные люди
относятся к этому по-разному. Понятно, что целью психолога не является
изменение взглядов на жизнь, какими бы они ни были. Но иногда именно эти
взгляды мешают клиенту наладить отношения с партнером, сделать те шаги,
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36
|