конструктов (или, иначе говоря, представлений о том, что происходит на

более глубинном уровне взаимодействия и что приводит к тем или иным

паттернам поведения супругов) можно условно обозначить как роль

родительской семьи. И хотя психотерапевты порой отрицают это или просто не

отслеживают корней возникновения идеи о важнейшей роли родительской семьи

каждого из супругов в их супружеских конфликтах, это представление

базируется на идеях психоанализа о том, что каждый супруг (в более широком

смысле — каждый взрослый человек), взаимодействуя с представителями

противоположного пола, в том числе в своей семейной жизни, стремится

реализовать те паттерны взаимодействия, которые были усвоены в детстве в

семье родителей. Причем стремление к реализации "родительских" паттернов

взаимодействия чаще всего носит компенсаторный характер, то есть человек

стремится получить от своего партнера любовь и признание в той области, в

которой в детстве он ощущал дефицит подобного отношения, чаще всего от

родителя противоположного пола.

Таким образом, многие ситуации и способы взаимодействия с партнером

(которые обычно и являются конфликтными) служат не развитию отношений, не

достижению каких-то жизненных целей, а часто представляют собой лишь

способы компенсации трудностей и проблем детства. Так, женщина, требующая,

чтобы муж не оставлял ее подолгу одну, болезненно переживающая каждую его

отлучку из дома, более поздний, чем обычно приход с работы и т.п., часто

бессознательно реализует не свое реальное "взрослое" желание как можно

больше времени находиться с мужем, а тот дефицит внимания и любви со

стороны отца, который она когда-то испытывала в детстве. Тот же самый

паттерн поведения может быть и следствием того, что клиентка

идентифицируется со своей матерью, которая, с ее точки зрения, постоянно

ощущала себя брошенной, так как муж (отец клиентки) отсутствовал дома. В

своей собственной семейной жизни она пытается "изжить" эту материнскую

травму.

Разумеется, по сравнению с "чистой" психоаналитической моделью взгляды

современных семейных терапевтов значительно усложнились, расширились и

стали включать, в частности, такие представления, как распределение власти

и влияния между всеми членами семьи, субкультурный контекст реализации

потребностей и др. Исходя из этого, человек в своей собственной семейной

жизни может не просто добиваться внимания и любви со стороны супруга, а,

например, стремиться занять в своей нынешней семье позицию того из членов

родительской семьи (включая всех родственников, с которыми приходилось

достаточно тесно взаимодействовать в детстве), который пользовался

наибольшей властью и влиянием. При этом, с точки зрения современной

семейной терапии, огромное значение имеет нынешняя взрослая семья клиента,

которая может приводить к значительной модификации его глубинных стремлений

и этим усугублять проблемы или же, наоборот, смягчать их (Gurman A.S.,

Kniskern D.P., 1981).

Исходя из кратко описанных выше теоретических представлений, одна из

задач супружеской психотерапии — помочь клиентам разобраться в том, как в

их взрослой семейной жизни проявляются паттерны и модели взаимодействия,

усвоенные ими в детстве и теперь осложняющие и затрудняющие построение

зрелых, взрослых отношений как с супругом, так и со своими собственными

детьми. Анализ этих неосознаваемых потребностей и стремлений позволяет

избавиться от них, "расчищая" дорогу более зрелым и адекватным отношениям,

которые также выстраиваются в процессе психотерапии.

Тесно связан с вышеизложенными представлениями еще один конструкт,

который нередко самостоятельно используется для анализа супружеского

взаимодействия. Это представление о том, что большинство проблем и

конфликтов, связанных с отношениями, являются следствием бессознательной

борьбы супругов за власть и влияние, их конкуренции друг с другом. Для

торжества над партнером используются любые средства: отказ от участия в

сексуальных отношениях — чтобы продемонстрировать другому низменность его

стремлений, унизить и наказать за что-либо; поздние приходы как

доказательство собственной независимости и самостоятельности;

обвинения и претензии по мелочам — для того чтобы убедить партнера в том,

что он (она) ни на что не способен /-на/ и т.д. Интерпретируя и анализируя

такие конкурентные отношения между супругами, консультант может опираться

на те модели взаимодействия, а соответственно, и на те паттерны

конкуренции, которые существовали в родительских семьях каждого из них.

Другой (и, с моей точки зрения, менее удачный) "источник" интерпретации

возникновения конкуренции — борьба за власть между мужчинами и женщинами

как представителями двух противоположных полов. Такой взгляд непродуктивен,

в частности, потому, что здесь не прослеживаются какие-либо перспективы для

"примирения" между борющимися сторонами. Супруги, сколько с ними ни

работай, так и останутся мужчиной и женщиной, а жесткое приписывание

каждому из них каких-либо прав и обязанностей противоречит не только

психотерапевтическим нормам, но и просто здравому смыслу.

К проблемам распределения власти в отношениях можно подходить и

непосредственно, как это делают многие авторы, считая, что борьба за

власть, признание и влияние — это естественная реальность любых отношений.

При этом результатом психотерапии является не решение этой проблемы в

принципе, что вообще невозможно, а установление между супругами некоторого

баланса, когда, условно говоря, все выигрыши и проигрыши одного

компенсируются или уравновешиваются выигрышами или проигрышами другого.

Подобное представление о супружеских взаимоотношениях, связанное лишь с

распределением власти, является более простым, а следовательно, и более

доступным для использования при работе с супружескими парами, обращающимися

в консультацию.

Таким образом, истинные причины прихода клиента в консультацию —

стремление добиться от партнера той любви, власти и пр., которых ему не

хватает в отношениях с ним и которых он не может добиться собственными

силами. Однако, утверждая это, необходимо учитывать принципиальное отличие

краткосрочной консультативной работы, о которой здесь идет речь, и более

длительной глубинной психотерапии. У психолога, работающего в консультации,

обычно нет ни навыков, ни времени на "выстраивание" психической реальности

клиентов, да и сами клиенты, как мы уже не раз упоминали об этом, обычно не

готовы к длительному, глубинному воздействию. Понимание более глубинных или

"истинных" причин прихода клиента в рамках консультирования обычно остается

лишь способом структурирования консультантом своей работы, и это понимание

чаще всего никак не вербализуется в ходе приема (естественно, из любого

правила существуют исключения). Иначе говоря, в рамках консультирования в

качестве причин прихода клиента обычно рассматриваются и обсуждаются лишь

те, который предлагаются клиентом, тем более, что именно это является

реальностью супружеских отношений, которая осознается как нечто тревожащее

и проблемное.

Особенности консультирования при работе с супружеской парой

Прежде чем переходить к описанию стратегий ведения приема, необходимо

остановиться еще на одном вопросе — кто и как обращается в консультацию по

поводу своих семейных проблем. На основании перечня причин (поводов)

обращений можно предположить, что возможны, по крайней мере, два варианта

прихода в консультацию: оба супруга вместе или один из них с жалобами на

себя или на партнера. Наиболее распространенным вариантом прихода является

последний. Отчасти это может объясняться особенностями нашей культуры, в

которой психологические знания недостаточно популярны и обращения в

консультацию представляются чуть ли не криминалом. Однако приход только

одного супруга с жалобами на проблемы в семье является наиболее частым

вариантом первичного обращения за психологической помощью и в других

странах (Gaunt S.T., 1985). Правда, "зарубежного" клиента гораздо легче

склонить к более длительной работе, чем одно—двухразовый прием, а также и к

тому, чтобы на следующую встречу он (она) пришел уже не один, а с супругом.

Остановимся подробнее на некоторых преимуществах работы с двумя

супругами, а также на определенных трудностях, связанных с этим вариантом

прихода клиентов в консультацию.

1. Прежде всего, беседа с двумя, а не с одним супругом, более

диагностична, позволяет сразу же увидеть те проблемы и трудности, на

которые клиенты жалуются. Так, особенности их взаимодействия в консультации

вскрывают многое из того, о чем им бывает трудно говорить, и позволяют

наглядно выделить то, что определяет характер отношений и что самим

супругам трудно обозначить более четко.

2. Работа с обоими партнерами позволяет в ходе приема непосредственно

апеллировать к паттернам их отношений, проявляющимся в особенностях

взаимодействия супругов в консультации. Обращение к происходящему "здесь и

теперь" бывает более убедительным и эффективным, чем анализ того, что

происходит за пределами кабинета консультанта.

3. Присутствие обоих клиентов позволяет с успехом использовать целый ряд

особых техник и приемов, таких, например, как семейная скульптура,

заключение контракта и др., способствующих более успешному и эффективному

ведению супружеской терапии, применение которых при наличии лишь одного

клиента либо в принципе невозможно, либо весьма затруднено.

4. Приход обоих супругов в консультацию часто означает их более серьезную

мотивацию к работе, предполагает, что работа будет более длительной и более

углубленной. Кроме того, при одновременной работе с обоими партнерами можно

в случае необходимости поддерживать рабочую мотивацию одного из них "за

счет" другого.

5. Консультирование супружеской пары часто является более эффективным.

Ведь если оба супруга серьезно настроены на перестраивание своих отношений

и стремятся в своей совместной жизни реализовать все то, что обсуждается и

отмечается во время приемов, то изменения в отношениях наступают

значительно быстрее и в принципе могут быть более значительными и

стабильными, чем при работе с одним из супругов. В последнем случае, для

того чтобы дождаться каких-либо изменений, супругу часто необходимо

набраться терпения и достаточно долго без какой-либо взаимности

демонстрировать более совершенные паттерны поведения, прежде чем другой

почувствует и как-то отреагирует на это.

Но, кроме этих и некоторых других преимуществ, работа с обоими супругами

имеет и ряд дополнительных трудностей и недостатков. Кратко перечислим их.

1. Прежде всего, вести прием, в котором участвуют двое клиентов, а не

один, обычно труднее, особенно на первых этапах консультативного процесса,

поскольку присутствие второго члена пары так или иначе сказывается на ходе

беседы. Супруги могут перебивать друг друга, вступать в переговоры и

препираться, стремясь что-то объяснить или доказать прежде всего друг

другу, а не консультанту, выступать в коалиции против консультанта и т.д.

Хотя возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приводит к

тому, что муж или жена становятся неразговорчивыми, каждый из них может

ждать, что нечто важное будет сказано другим. И в том, и в другом случае от

консультанта требуются особые навыки и умения, чтобы переориентировать

супругов на совместную работу, организовать и направить процесс

консультирования.

2. Работа с двумя супругами, хотя и является более эффективной, чаще

всего носит менее глубокий, поверхностный характер. В этом случае реже

затрагиваются серьезные личные проблемы, лежащие в основе тех или иных

супружеских разногласий. Результаты же, убедительные на первый взгляд, реже

бывают полностью удовлетворяющими запрос клиентов, особенно если за

семейными проблемами стоит нечто более личное.

3. Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима. Нежелание

одного из них двигаться дальше, характерологические особенности одного из

партнеров, препятствующие более углубленной работе, могут серьезно помешать

консультированию. С одним супругом легче работать, чем с двумя, под одного

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36