показать сыну или дочери клиента, что отношение к нему (к ней) изменилось,

постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и

взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе

которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Такой

разговор, в котором оба — и родитель, и ребенок — имеют возможность

покаяться в своих "грехах", приоткрыть душу, избавиться от накопившихся

обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в их взаимоотношениях.

В этой связи хотелось бы обратить внимание на одно из важнейших правил

консультирования. Если необходимо, чтобы какое-то событие в жизни клиента

состоялось, его следует максимально конкретно обсудить, а по возможности

даже назначить время его реализации в ходе беседы. Конкретное обсуждение —

это выбор подходящего места, времени, перебор возможных вариантов начала и

т.д. Такая конкретизация необходима для того, чтобы выявить возможные

препятствия на пути выполнения задачи, которые могут быть не замечены при

поверхностном обсуждении, но достаточно быстро вскрываются, когда

начинается конкретное планирование. Например, клиентка решается поговорить

с дочерью, но оказывается, что та очень поздно возвращается домой, когда

родители уже спят, а на выходные родители уезжают на дачу. Таким образом,

для того чтобы провести долгий, спокойный разговор, нужно специально найти

и спланировать удобное для обеих сторон время. Консультант, выступая в этой

ситуации в качестве "генератора идей", может в значительной мере

способствовать целесообразному решению этой проблемы. Когда же какое-то

решение принято не "в принципе", а вполне конкретно (назначено его время,

выбрана соответствующая форма), то, во-первых, не выполнить его гораздо

сложнее, и, во-вторых, анализ причин невыполнения может стать хорошей базой

для более глубокого понимания причин разногласий. Так, например, в нашем

случае клиентке, возможно, придется однажды лечь спать позже, для того

чтобы дождаться дочери и поговорить с ней. И даже если к этому часу она

будет настолько раздражена, что нормально поговорить с дочерью ей не

удастся, этот несостоявшийся разговор может стать прекрасным материалом для

более глубокого обсуждения ее взаимоотношений со своим ребенком, поскольку

возникшее во время ожидания раздражение весьма показательно и может стать

основой для анализа отношения клиентки к дочери.

Консультирование родителей по поводу проблем и сложностей в жизни ребенка

Гиперопекающая позиция родителя опасна и тем, что часто приводит к

неправильной оценке собственного ребенка: родитель начинает воспринимать

его поведение как ненормальное, вызывающее серьезные опасения и т.п. Порою

клиент, обращаясь за помощью, выдвигает настолько неадекватные аргументы,

что они начинают казаться просто абсурдными. "Мне кажется, что моя дочь

наркоманка: она иногда возвращается поздно, и у нее так блестят глаза!" или

"Меня очень тревожит моральный облик моей девочки. Несколько раз я видела,

как ее провожают молодые люди, и с двумя из них она целовалась". Но к любым

высказываниям клиента консультанту следует относиться внимательно и

сдержанно, поскольку, с одной стороны, за ними может скрываться нечто более

серьезное, чем преувеличения матери, а с другой стороны, повлиять на мнение

человека, успокоить тревоги можно только тогда, когда установлен хороший

доверительный контакт, который невозможен без принятия всего того, что

говорится в начале беседы.

Дальнейшая работа с клиентом зависит от того, насколько реальны страхи и

соображения, высказываемые клиентом. Если оснований для них нет, причина

обращения к психологу чаще всего связана с проблемами самого родителя,

жалобы же на детей в такой ситуации выступают как своего рода социально

приемлемый повод прихода. Такой вариант обращения в консультацию по поводу

проблем другого является классическим, о нем много написано как в

отечественной, так и в зарубежной литературе (Варга А.Я., 1985, Эйдемиллер

Э.Г., 1980). Но прежде чем пытаться выйти на проблемы самого родителя,

необходимо завершить тему ребенка, проанализировав ситуации, когда

обращение за помощью оказывается связанным с реальными проблемами и

сложностями в жизни сына/дочери, которые действительно в той или иной мере

требуют вмешательства и помощи со стороны родителей.

Разумеется, прежде чем ставить такой "диагноз", консультант должен

собрать достаточно конкретных фактов, подтверждающих опасения. К сожалению,

бывают случаи, когда сомневаться в серьезности проблем не приходится.

Например, клиент рассказывает: "Моя дочь наркоманка, она сама в этом

призналась. Она пыталась бросить, но ничего не вышло. Что нам теперь

делать?" Очень часто проблемы, связанные с различными социальными и

психическими отклонениями от нормы, переплетаются со страхом обращаться в

какие-либо официальные (медицинские, юридические и т.п.) инстанции.

Подобные страхи, к сожалению, весьма оправданы, далеко за негативными

примерами ходить не приходится. Разумеется, психолог ни в коем случае не

должен подменять собой медицинские или какие-либо иные учреждения, но при

таком обращении существует целый ряд психологических задач, решение которых

может в значительной степени способствовать улучшению жизненной ситуации

клиента и которые могут быть профессионально решены только с помощью

консультанта. Среди них такие, как: 1) выслушать клиента, позволить ему

выговориться и поддержать его; 2) дать квалифицированную рекомендацию,

куда, зачем и как следует обратиться; 3) помочь изыскать способы показать

специалисту даже самого несговорчивого человека, каким в данной ситуации

является ребенок клиента; 4) помочь клиенту наладить нормальные отношения с

собственным ребенком.

Первая из этих задач решается довольно просто: квалифицированно выслушать

клиента может, наверное, даже начинающий консультант. Пожалуй, в подобной

ситуации есть только один особо важный момент: человеку в такой ситуации

часто кажется, что с ним происходит нечто ужасное, что нигде, никогда и ни

с кем такое не случалось и решения этой проблемы не существует. Таким

страхам следует уделить особое внимание, для того чтобы снизить ощущение

уникальности и обнадежить возможностью изменения существующей ситуации.

Достаточно часто клиент не знает, куда и как ему обратиться, где лечат

наркоманов, где и как могут оказать психиатрическую помощь, не ставя при

этом на учет и т.п. Если психолог обладает необходимой клиенту информацией,

он в данном случае может выступить советчиком — куда и как идти, кому и что

говорить, о чем просить и т.д. Часто в случае подобного обращения

консультант призван выполнить и еще одну неявную, но часто очень важную

задачу. Ведь клиент проверяет на нем возможную реакцию социального

окружения. Возможно, он впервые рассказал то, что явно компрометирует и его

самого как родителя, и его ребенка. И что же при этом произошло? Как

прореагировали? Что сказали? В этом смысле консультант должен служить

залогом того, что окружающие могут и готовы всячески помогать клиенту, а

обращение к другим специалистам принесет не только переживания горя и стыда

от рассказа о проблеме, но и желанную помощь.

Направление к специалисту человека, по каким-либо причинам боящегося

соответствующей консультации, задача довольно сложная. Родитель,

направляющий своего ребенка к специалисту, в такой ситуации часто не может

найти правильного тона и способов мотивации. В большинстве случаев он

угрожает, обещает, что "там тебе все объяснят, кто ты есть на самом деле",

то есть подчеркивает прежде всего негативные моменты, связанные с

предстоящим визитом, что естественно, отнюдь не мотивирует, а лишь

подрывает доверие ребенка к отцу или матери. Обсудив с родителем, что и как

он говорит своему сыну или дочери в сложившейся ситуации, консультант может

постараться по возможности снять негативные и внести позитивные моменты в

"процесс мотивации". В качестве таковых здесь могут выступать: а) помощь,

которая должна быть оказана своевременно, в результате чего ребенок будет

избавлен от излишних психических или физических страданий; б) адекватная

организация помощи, которую может обеспечить родитель — анонимность (если

это важно), обращение не просто к кому-то, а к квалифицированному,

известному специалисту; в) рассказ о чувствах и переживаниях, испытываемых

родителем по поводу ребенка (разумеется, они должны быть представлены в

соответствующей форме, без обвинения кого-либо), которые могут послужить

еще одним свидетельством необходимости обращения ("Ты у меня такой хороший.

То, что произошло с тобой, это случайность, давай поскорее ее исправим и

вернемся к нормальной жизни").

В большинстве случаев, кроме тех, когда речь идет об эндогенных

заболеваниях, родитель несет определенную долю вины и ответственности за

происшедшее с ребенком. Но анализ ситуации, которая сама по себе достаточно

сложна и требует немедленного решения, еще и с этой точки зрения часто не

представляется возможным, хотя существует категория клиентов, которые

стремятся разобраться, "почему и как это случилось". Основное, что нужно

сделать консультанту, независимо от того, будут ли в процессе беседы

анализироваться причины происходящего или нет, это переориентировать

клиента с позиции обвинения и недовольства, которую он чаще всего осознанно

или неосознанно занимает, на позицию принятия и поддержки.

К сожалению, многие родители в ситуации тяжелых психических или

социальных трудностей, переживаемых их детьми, бывают склонны поучать своих

детей, критиковать их, указывать на какую-то свою былую правоту. А дети,

которым и так приходится не сладко, могут чрезвычайно болезненно

воспринимать даже такие безобидные, на первый взгляд, замечания, как "Я

тебя предупреждал, чтобы ты с ними не связывалась" или "Теперь тебе лучше

молчать, а не рассуждать" — и считать их свидетельством отвержения и

нежелания помочь. В таких случаях, как и в ситуациях, связанных с

проявлением гиперопеки, учить чему-либо поздно и бессмысленно. Детям нужна

поддержка. И спасти их от дальнейшего "падения" может не совет или тем

более наказание, а ощущение принятия и сочувствия со стороны родителя.

Консультанту нередко приходится выступать в роли своеобразного переводчика

и толкователя смысла того, что говорит и делает ребенок, и объяснять

клиенту, как тяжело ребенку, доказывать, что вспыльчивость и негативизм в

поведении свидетельствуют не о неуважении и наглости, а о тяжести

переживаний и отсутствии возможности кому-либо рассказать о них.

"Представьте себя на его месте. Вам ведь прежде всего хотелось бы, чтобы

вам помогли, правда?"

Только имея хорошие, доверительные отношения с ребенком, родитель может

оказать на него хоть какое-то влияние и, таким образом, не советом, а

сопереживанием удержать от опрометчивого шага, приема наркотиков, контактов

с социально опасными людьми и пр. При наличии доверительных отношений с

родителями с одной стороны, ребенок склонен больше прислушиваться к ним, а

с другой стороны, срабатывает сильнейшее сдерживающее средство, боязнь

причинить боль любимым людям: чувствуя переживания отца/матери, труднее

причинить ему/ей боль, чем тогда, когда он/она выглядит холодным и

осуждающим. Таким образом, ситуация доверия предоставляет больше

возможностей для контроля, но не для прямого, а для косвенного. Если

отношения родителя с ребенком к моменту прихода в консультацию уже

достаточно сильно нарушены, можно обсудить специальные меры, направленные

на их нормализацию — акции доверия, откровенный разговор др., о чем уже

говорилось выше.

Особые трудности при работе с изложенными выше случаями часто возникают у

неопытных консультантов, когда после удачного разговора с отцом или матерью

они готовы согласиться (отвечая на уговоры клиента) работать с ребенком,

чье состояние чаще всего требует совсем иного вмешательства. Конечно,

беседа с психологом может быть полезна и для такого клиента, но она ни в

коем случае не должна подменять другие формы воздействия на него.

Консультирование родителей по поводу их собственных проблем

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36