равноправную, где другие воспринимаются не как носители человеческих
пороков, а как возможные объекты помощи и заботы. Для изменения установок
клиентов бывает целесообразно также поговорить с ними о людях вообще,
привлекая в качестве примеров различные психологические схемы, модели,
ссылаясь на экспериментальные факты, которые могут служить подтверждением
слов консультанта, поскольку "научная" информация обычно звучит для
клиентов весьма убедительно.
Например, если речь заходит о зависимости человека от своей социальной
роли, можно вспомнить результаты эксперимента Зимбардо (Андреева Г.M.,
1980), в котором самые обыкновенные, случайно отобранные люди, выполняя в
течение нескольких дней в качестве экспериментального задания роль
"тюремщиков", стали проявлять жестокость, резкость, даже насилие по
отношению к своим "заключенным". Такие же изменения произошли и с
"заключенными", которые стали серьезно планировать побеги, объявили
голодовку и т.д. Большое впечатление на клиентов производят результаты
исследований о зависимости отношения к другим и поведения по отношению к
ним от собственной самооценки человека и его отношения к себе. Так,
эмпирические данные, свидетельствующие о том, что люди с позитивным образом
"Я" не склонны демонстрировать свое превосходство, реже стараются задеть
или обидеть окружающих, помогают клиенту посмотреть на тех, кого они обычно
воспринимают в качестве обидчиков, не как на преследователей, а как на
жертв (Фромм Э., 1989; Алешина Ю.Е., Грозман Л.Я., 1981).
Разумеется, чтобы пользоваться этими и многими другими данными, психолог
должен хорошо ориентироваться в них сам. К счастью, сейчас на русском языке
стали появляться книги, чтение которых может способствовать изменению
отношений к людям, большему их пониманию, сочувствию, сопереживанию. Это,
например, книги таких авторов, как Эрих Фромм, Виктор Франкл, Эрик Берн, а
также многих других, чьи имена еще не упоминались в этой книге (Кон И.С.,
1978; Леви В., 1988; Шостром Э., 1992). Они могут оказать большую помощь
психологу при работе с проблемами общения. Понятно, что далеко не каждый
клиент действительно будет читать книгу по рекомендации консультанта,
поэтому не стоит заводить об этом разговор без достаточной уверенности в
положительной реакции конкретного человека.
Обсуждая проблемы изменения отношения к людям, не следует ждать, что
человек тут же преобразится. Это невозможно. Достаточно посеять в душе
клиента "зерна сомнения", которые спустя время могут дать всходы. Главное,
чтобы человек стал готов к работе над самим собой, к осознанию особенностей
своего отношения к другим и возможностей иного восприятия их. Если
предполагается более длительный контакт с клиентом, можно предложить ему
выполнить домашние задания, способствующие пониманию окружающих людей и
изменению отношения к ним. Так, можно предложить специально понаблюдать за
теми из его окружения, кто особенно непонятен, неприятен или досаждает,
предложить подумать, каковы причины тех или иных поступков, определить,
какие "кошки" "скребут" у них на душе, чем вызвана молчаливость одного,
вспыльчивость другого, подозрительность и грубость третьего (лучше,
конечно, если объекты этих наблюдений будут не случайными, а клиент вместе
с психологом выберут и назовут их заранее на основании того, о ком и о чем
говорилось во время приема).
В практике консультирования приходится довольно часто сталкиваться с
ситуациями, когда в основе трудностей общения лежат ригидные, стереотипные
представления о представителях противоположного пола. Обычно с такими
жалобами обращаются одинокие мужчины и женщины, либо никогда не состоявшие
в браке, либо давно разведенные. Причиной обращения за психологической
помощью в этом случае служат однотипно прерывающиеся отношения с мужчинами
(или женщинами). Такие клиенты часто приходят с уже сложившимся убеждением
в том, что он/она сам (сама) виноват в своих неудачах. То, что они
рассказывают о себе и своих взаимоотношениях с противоположным полом,
бывает довольно информативно в плане выдвижения консультативных гипотез. Но
все же клиентов обычно приходится специально просить ответить на такие
вопросы: "Как вы думаете, что они (он, она) о вас думает? Как вас
воспринимают? Что вам обычно говорят о вас мужчины (женщины), с которыми вы
вступаете в контакт, как они вас оценивают?"
Не стоит бояться реакций типа: "никогда, никто, ничего не говорил" или
даже "мне и самому (самой) очень хотелось бы это знать". Расспросив
подробнее, можно обнаружить необходимую "обратную связь" в виде
высказываний типа: "Когда с тобой общаешься, все время чувствуешь себя хуже
тебя" или "Почему ты меня никогда ни о чем не спрашиваешь?". От такой
обратной связи легче оттолкнуться, приступая к обсуждению взглядов и
представлений клиента об отношениях с противоположным полом. Например, его
(ее) можно спросить: "А вы действительно себя так ведете, что люди
чувствуют себя хуже вас?" или: "А почему вы так поступаете?" Часто в этой
ситуации в качестве одной из важнейших детерминант собственного поведения
люди ссылаются на серьезные различия между мужчинами и женщинами, на
трудности понимания представителей противоположного пола, на необходимость
того или иного варианта поведения, поскольку иначе вести себя с мужчинами
(женщинами) невозможно. Бывает, что сами клиенты начинают разговор с
консультантом, спрашивая: "Скажите, ну как можно доверять мужчинам?", "О
чем можно говорить с женщинами?".
Нередко при работе с подобными трудностями общения приходится уделять
специальное внимание проблемам межполовых различий и опираться при этом
следует на те представления, которые сложились у данного клиента. Для этого
необходимо, чтобы сам человек рассказал о своих взглядах на отношения между
женщинами и мужчинами, о том, какие требования и ожидания связываются с
представителями противоположного пола, каким видится в воображении
избранник (избранница). Большинство клиентов отвечают на такие вопросы с
легкостью, но то, что они говорят, довольно однотипно. Это традиционные
стереотипные суждения о мужественности и женственности, сопровождающиеся
требованиями соблюдать соответствующие паттерны поведения во
взаимоотношениях. Например, женский паттерн — демонстрация холодности и
неприступности в отношениях с мужчиной, стремление ничем не проявить свою
заинтересованность в партнере, чтобы не уронить своего достоинства, своей
"женской гордости", сочетающееся с жесткими требованиями к мужчинам:
постоянная активность, профессиональные достижения, рыцарское отношение к
женщинам. Мужской вариант столь же прямолинеен и ригиден: женщина должна
быть красивой, нежной, отзывчивой, но при этом независимой,
нетребовательной, чтобы не уделять ей слишком много внимания и иметь
возможность быть независимым и свободным от нее, но уверенным в ее любви и
верности партнеру. Важное условие в отношениях с женщиной для таких
клиентов — высокая оценка собственной мужественности и признание
превосходства мужчин над женщинами.
Люди, разделяющие подобные взгляды, в сущности, загоняют себя в
своеобразную "ловушку": с одной стороны, в жизни встречается мало мужчин и
женщин, удовлетворяющих таким высоким требованиям (профессиональная
успешность, красота и т.д.), с другой стороны, их собственное поведение,
основанное на соответствующих представлениях (демонстрация недоступности
или уверенность в собственной непогрешимости), отнюдь не способствует
установлению близких отношений и их развитию. От таких клиентов часто можно
услышать заявления типа: "Я никогда сама не звоню мужчинам" или "Как я могу
рассказать женщине о своих чувствах или проблемах — это же признак
слабости!". Доказательства того, что именно описанные выше традиционные
взгляды являются одним из важнейших препятствий на пути успешного общения с
представителями противоположного пола, легко обнаружить в рассказах
клиентов и в том, как обычно отзываются о них партнеры по общению.
Задача консультанта — разрушение и коррекция этих жестких традиционных
представлений, мешающих общению. Центральным звеном традиционных взглядов
является идея о том, что существуют коренные психологические различия между
мужчинами и женщинами. В этой ситуации психологу волей-неволей приходится
вступать в дискуссию по поводу этих установок, стремясь по возможности
скорректировать их (бесспорно, каждый человек имеет право на свои взгляды и
представления, но в ситуации, когда они оказываются серьезным препятствием
в межличностных отношениях, их коррекция — единственная возможность
реальной помощи в решении проблемы). Для этого, в частности, можно привлечь
материалы многочисленных экспериментальных исследований, в которых было
наглядно продемонстрировано отсутствие серьезных различий в психологии
мужчин и женщин (Алешина Ю.Е., Волович а.с., 1991; Кон И.С., 1988;
Коломинский Л.Н., Мелтсас М.Х., 1985). К счастью, литература по данной
тематике существует сегодня на русском языке. Во всяком случае, психолог,
приступающий к работе в консультации, должен (обязан!) профессионально
ориентироваться в проблемах фемининности-маскулинности, психологической
андрогинии, полоролевой социализации детей. Ссылки на экспериментальные
данные обычно звучат для клиентов весьма убедительно или, по крайней мере,
наводят их на размышления.
Консультанту не стоит ограничиваться только просвещением клиентов с
помощью книг. Полезно обсудить и обыденные факты, связанные с тем, что
обычно в нашей стране и мужчины, и женщины работают и зарабатывают примерно
одинаково, пользуются одинаковыми правами и возможностями. Откуда и как
могут тогда возникнуть такие феномены, как мужское превосходство и женская
беспомощность? Ведь особенности отношений между полами основываются на
социальном контексте (лет 60—70 назад, когда большинство женщин не
работало, женская беспомощность и мужское превосходство могли выглядеть
естественно, но экономические и социальные условия с тех пор изменились).
Обсуждая эти факты, консультант должен следить за тем, чтобы не
превратиться в оракула или агитатора и выступать в роли человека,
помогающего клиенту посмотреть на привычные факты с необычной для него
точки зрения.
Очень важную роль в коррекции жестких традиционных представлений играют
ссылки на собственный опыт клиента. Так, например, консультант может
спросить клиентку, утверждающую, что если женщина хоть чем-то покажет
ухаживающему за ней мужчине, что он ей нравится, то она унизит себя: "А как
вы думаете, легко ухаживать за человеком, который никак не проявляет свою
заинтересованность в вас?" или "Представьте себе, что чувствует ваш
партнер, когда он сам просит вас, чтобы вы позвонили, а вы отказываетесь
это сделать, не объясняя причин?". Отвечая на подобные вопросы, клиент
поневоле вынужден признавать ограниченность и неконструктивность своей
позиции.
Описанные выше представления имеют множество разных частных вариантов,
когда традиционные паттерны настолько размываются и индивидуализируются,
что их трудно узнать. Бывает, что для клиента особенности взаимоотношений и
представления о нормах оказываются не так важны, как требования к тому,
каким должен быть "мой" партнер. Трудности общения могут быть связаны не
только с завышенным уровнем притязаний, но и с неумением прощать или не
замечать досадные мелочи и огрехи, со склонностью воспринимать их как нечто
серьезное, направленное лично против клиента. Для таких людей характерны
суждения типа: "Какая же она женщина, если не умеет готовить?" или "О чем
мне с ним говорить, если он не читал...". Эти реплики 1) исключают
возможность дальнейшего совершенствования и улучшения другого; 2)
приравнивают какое-то одно, весьма ограниченное качество, ко всему
многообразию проявлений человеческой личности по принципу, что одного
вполне достаточно для того, чтобы судить о другом; 3) произносятся с
позиции превосходства по отношению к другому, и у клиента не возникает и
тени сомнений по поводу правомочности таких оценочных суждений. Анализ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36
|