например, одному из партнеров необходима длительная вечерняя беседа,

подробное обсуждение всех деталей дня, а другой более замкнут, у него нет

потребности что-то рассказывать, и длинные задушевные беседы кажутся ему

пустой тратой времени. Иногда приходится только удивляться, как могут два

таких разных человека образовать семью и жить вместе. В такой ситуации

идеальный результат консультации — создание некоего поведенческого

компромисса с принятием каждым стиля другого, признанием за ним права быть

таким, каков он есть.

Что может сделать консультант, чтобы достичь этого? Прежде всего,

изменить ощущение, что то, как ведет себя супруг — это нечто, что делается

назло, чтобы вызвать раздражение, "насолить" и т.д. Причем супруги должны

постараться высказать это друг другу сами, задача же психолога — сделать

так, чтобы они сумели поговорить друг с другом на языке чувств и

переживаний, например: "У меня часто возникает ощущение, что мне просто

нечего рассказать тебе, мне кажется, что в моей жизни ничего не происходит

такого, что заслуживало бы внимания" или "Я часто просто не понимаю, чего

ты от меня хочешь, и тогда поневоле у меня возникает ощущение, что ты

просто ищешь повод, чтобы высказать свое недовольство".

Умение работать с проблемами общения — важный навык для психолога-

консультанта, поскольку необходимость помочь людям говорить друг с другом

на языке переживаний может возникнуть буквально на любом консультативном

приеме. Но для того чтобы научиться делать это правильно, не впадая в

менторский тон или, наоборот, не позволяя супругам вместо чувств

высказывать друг другу претензии, необходимо увидеть и "прочувствовать",

как это делают профессионалы с большим опытом. Стоит и подробнее

ознакомиться с многочисленными техниками и приемами работы с общением,

существующими в рамках семейной терапии, овладение которыми требует

специального обучения.

8. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ОДНОГО СУПРУГА

Мы уже говорили о том, что по поводу различных семейных и супружеских

проблем гораздо чаще обращается не супружеская пара, а один из супругов.

Проблемы, с которыми приходит один клиент, в основном аналогичны тем,

которые уже обсуждались нами, когда мы говорили о работе с супружеской

парой — сексуальные проблемы, распределение ролей и обязанностей в семье,

трудности общения и т.п. Но работа с одним клиентом строится несколько

иначе, чем с двумя, поэтому здесь нам придется вернуться к тем поводам для

обращения, которые уже рассматривались в предыдущей главе. Более подробно в

этой главе будут обсуждаться те случаи обращения, которые обычно служат

основанием для прихода в консультацию одного супруга, что даже без

уведомления об этом партнера (например, трудности, связанные с совместным

проживанием с соматически или психически тяжело больным мужем/ женой или

жалобы жен на проблемы во взаимоотношениях с мужьями).

Основным источником информации о жизни клиента для консультанта служат,

как и всегда, описания конкретных ситуаций, в которых человек вплотную

соприкасается со своими проблемами. Именно на их основании консультант

может увидеть "обратную сторону" поведения клиента, выделить и

охарактеризовать то, как он создает семейные затруднения или вносит свой

вклад в уже существующие. Несколько обобщая, можно утверждать, что даже в

таких тяжелых ситуациях, как уход за хронически больным или конфликты с

супругом-алкоголиком, за поведением и переживаниями клиента стоят все те же

попытки и стремления — провести в жизнь нормы и паттерны поведения,

принятые в родительской семье или/и приобрести и продемонстрировать большую

власть и влияние над другими. Посмотрим, как может психолог работать с

конкретными случаями обращения клиентов, ориентируясь на эти принципы.

Активная жена — пассивный муж

Одним из распространенных поводов обращения в консультацию являются

жалобы жен на пассивность и несамостоятельность мужей. Эта ситуация уже

разбиралась нами при обсуждении работы с обоими супругами совместно, но

поскольку часто с подобной жалобой жена обращается одна, скрывая сам факт

обращения от супруга, немного поговорим об этом случае и в данном разделе,

используя его как материал для демонстрации специфики работы с одним

супругом в сравнении с консультированием супружеской пары.

В ходе приема большое внимание должно быть уделено анализу реальной

ситуации клиента, выстраиванию и осознанию механизмов доминирования.

Особенно важными представляются два момента: ориентация клиентки на более

адекватную, в данном случае — более пассивную позицию по отношению к

супругу, а также на поиски конструктивных путей решения конфликта.

Представим, что основные этапы консультирования успешно завершены и

клиентка в принципе готова изменить свое поведение, например, реже

критиковать мужа, больше поощрять любое его стремление что-то делать для

семьи, соглашаться с его предложениями и т.д. Конечно, принять такую

позицию бывает очень трудно не только потому, что за многие годы она

привыкла "руководить" семьей. Большинство людей искренне убеждены в том,

что их собственные действия правильны (например, необходимо сначала убрать

оставшиеся после еды продукты в холодильник, а потом приступать к мытью

посуды, а не наоборот). Индивидуальная беседа дает определенные возможности

для подробного обсуждения вопроса, существует ли "общепризнанно-правильный

способ поведения" в различных обыденных ситуациях или нет. С этой целью

консультант может использовать парадоксальные вопросы типа: "А что

страшного в том, чтобы выполнить все это в другом порядке?", "Что случится,

если...?". Разговор на эту тему часто приводит к постановке проблемы, зачем

клиентке необходимо постоянное чувство своей правоты, что это дает в

отношениях, как она ощущает и использует свою власть. В итоге более

глубокий уровень обсуждения при работе с одним супругом может возникнуть во

время беседы достаточно рано.

Существует и еще один момент, часто осложняющий принятие человеком более

пассивной позиции в семейной жизни, разговор о котором можно особенно

удачно провести в индивидуальной беседе с ним. Чрезмерная активность в

семье обычно характерна для людей, стремящихся к более активной,

доминантной позиции в жизни, но по каким-либо причинам не имеющих

возможности реализовать свои стремления где-либо вне дома. Семья же в такой

ситуации становится сосредоточением всех помыслов и усилий, что,

естественно, приводит к проблемам и трудностям в семейной жизни, которые

часто усугубляются еще и тем, что муж, пассивный и безвольный в семье,

оказывается гораздо более активным и успешным в других сферах жизни,

недоступных жене. Это способствует неудовлетворенности и развитию

неосознаваемых конкурентных стремлений у клиентки. Таким образом, в ходе

беседы следует тем или иным образом затронуть проблему глубинных личностных

конфликтов, стоящих на пути более полноценной реализации собственного "Я",

разрешение которых может привести к снижению стремления доминировать.

Предметом специальной беседы в этом случае может стать поиск способов и

путей реализации личности клиента в других, вне-семейных жизненных сферах.

Препятствием к этому часто являются различного рода реальные трудности и

жизненные обстоятельства: неудачный выбор профессии, проблемы во

взаимоотношениях с начальством, страхи, связанные со сменой тематики,

переходом на другое место работы и пр. Удобным поводом для ухода от этих

трудных ситуаций оказываются многочисленные проблемы, связываемые с семьей:

ребенок маленький, без меня некому будет заниматься семьей, муж совсем не

помогает по дому и т.д., — которые на самом деле часто не являются

непреодолимой преградой. В подобной ситуации успех консультирования

определяется тем, насколько психологу удалось разрушить ложную связь между

работой и домом, изменить отношение к профессиональной деятельности или

какой-либо иной активности вне семьи. Появление у таких клиентов еще одной

сферы приложения сил, например работы, уменьшение времени, уделяемого

семье, дому, детям может привести к естественному изменению позиции с более

активной и доминантной на более пассивную и кооперативную. А мужу поневоле

придется больше участвовать в выполнении домашних обязанностей, помогая

жене, не успевающей все самой сделать.

Другое важное средство изменения позиции супруга в семье с пассивной на

более активную — доверительный разговор с партнером, в ходе которого клиент

сможет ему рассказать о своих реальных переживаниях и проблемах, В случае

совместной работы с обоими супругами такой разговор чаще всего происходит в

кабинете консультанта при его непосредственным участии. Но при

индивидуальном приеме психологу следует помочь клиентке организовать такой

разговор дома. Принципы его организации в этом случае те же, что и обычно

(см. главу 4). Так, консультанту следует предварительно обсудить, что и как

клиентка могла бы и хотела бы рассказать супругу о своих чувствах и

переживаниях, возникающих в ситуациях, когда он, с ее точки зрения,

проявляет пассивность, не берет на себя достаточную ответственность за

принятие семейных решений и т.д. Особенно важно, чтобы в ходе такого

разговора клиентка была готова признать свое собственное поведение

неправильным, осудить себя за постоянное стремление делать замечания,

критиковать а также рассказать о переживаниях обиды, недоверия, униженности

и второсортности, которые лежат в основе ее поведения. Позитивную роль в

нормализации семейных отношений может сыграть и акция доверия, тщательно

спланированная с помощью психолога. В качестве материала для проведения

такой акции лучше выбрать какую-то конкретную ситуацию из жизни, которая

возникает регулярно и постоянно служит поводом для разногласий. В качестве

иллюстрации приведем следующий случай.

Родители мужа клиентки жили в маленьком городе в нескольких часах езды от

Москвы, доехать до которого можно было лишь на поезде дальнего следования.

Муж настаивал на том, чтобы к его больным, старым родителям они с женой

ездили не реже, чем один—два раза в месяц. В принципе, клиентка была совсем

не против этого, но в связи с покупкой билетов возникали постоянные

скандалы и конфликты. Муж считал, что билеты нужно покупать на вокзале

непосредственно перед отправлением поезда, клиентка же настаивала на том,

чтобы муж покупал билеты заранее: "Ведь перед отправлением их может просто

не быть, и тогда получится, что мы приехали на вокзал зря и только потеряли

время". Муж считал, что такая ситуация маловероятна и больше времени обычно

тратится понапрасну, когда приходится лишний раз ехать на вокзал и стоять в

очереди за билетами.

Согласие жены на покупку билетов непосредственно перед отправлением

поезда оказалось важным моментом в отношениях супругов. Съездив несколько

раз к родителям мужа таким образом и убедившись, что так можно уехать из

Москвы, она согласилась на такую же "рискованную" поездку на юг, стала

вместе с мужем "стрелять" лишние билеты в театры и т.д. Готовность клиентки

следовать предлагаемым мужем образцам поведения, которые раньше казались ей

неприемлемыми, то есть признание его права на проявление активности в

семье, привели к кардинальному изменению его позиции в отношениях. Он стал

более активен и ответственен в выполнении рутинных повседневных семейных

дел и обязанностей.

Необходимо напомнить, что когда консультант совместно с клиентом

планирует какие-либо конкретные шаги — разговор о семейных проблемах, акции

доверия и т.д., следует сразу же договариваться о последующей встрече, во

время которой будут обсуждаться результаты проведенных мероприятий. Попытки

конструктивных шагов со стороны клиента по самым разным причинам могут

привести к негативным результатам, подоплека и последствия которых должны

быть обязательно прояснены в процессе специальной беседы.

Чрезмерная зависимость супруга от родителей

В число поводов обращения одного супруга в консультацию входят жалобы на

несамостоятельность партнера, зависимость от родителей, неспособность

независимо строить и развивать супружеские отношения. Часто такие жалобы

возникают, когда контакт с родителями супруга действительно очень тесен —

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36