ребенка, для того чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой,

достойным и конструктивным членом общества. Сюда входят: достойный пример

взрослых, указания, просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому

возможности учиться и набираться различного жизненного опыта. Не следует

требовать, чтобы дети безропотно занимали свое крохотное и весьма

незначительное место в этом мире. Ребенок должен иметь возможность

непринужденно выражать свои мысли и чувства, предложения, пробовать себя и

учиться сам. И все это под разумным и благожелательным руководством

взрослых.

Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из

многих способов обеспечения дисциплины, причем самый отрицательный и

примитивный. Дети гораздо охотнее принимают наши указания и советы, когда

совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают,

когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас

делают вывод, что наши указания - это прежде всего признак недовольства

ими, а может быть, даже недостаток или отсутствие нашей любви. Очень часто,

когда мы наказываем ребенка, мы теряем больше, чем получаем. Волевой

ребенок, по природе своей легковозбудимый и нервный, начинает смотреть на

себя как на "дерзкого, несносного проказника". Стеснительный, неуверенный -

чувствует себя неуклюжим, глупым, неумелым.

Известнейший и признанный многими родителями специалист в области

воспитания и детско-родительских отношений Аллан Фромм считает, что

наилучшим способом является следующий: как только ребенок начинает

капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте его в своей безоговорочной

и безусловной любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так

взбудоражил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем, кроме любящего

взгляда, ласкового прикосновения и доброжелательного внимания.

III. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ КОНФЛИКТОВ.

То, что мы рассматривали до сих пор, несомненно, имеет наиболее важное

и решающее значение в воспитании детей. Если описанные принципы правильно

применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежать вообще или

смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка

— дисциплинирование на основе любви — позволит установить между ним и

родителями здоровую, сильную и нежную привязанность. Когда у родителей

появляются трудности с ребенком, они должны заново проанализировать

ситуацию, выяснить, в чем он нуждается, и удовлетворить эти потребности

прежде, чем что-нибудь предпринять. Наказание само по себе может принести

только негативные результаты. Надеяться на что-либо иное — трагическая

ошибка! Наказание, не основанное на безусловной любви, и негативные методы

воспитания могут лишь окончательно испортить отношения между родителями и

детьми. К сожалению, именно такой подход к воспитанию типичен в наше время.

В этом одна из причин, по которой у современных детей возникают

беспрецедентные осложнения практически во всех областях, начиная с учебы и

кончая личными проблемами.

Просьбы.

Хорошего поведения от ребенка в первую очередь добиваются просьбами.

Наиболее важно, чтобы просьбы исподволь прививали ребенку чувство личной

ответственности. Постепенно ребенок начнет осознавать, что хорошее

поведение — его обязанность, такая же, как и обязанность родителей —

следить за тем, чтобы ребенок выполнял их просьбы. Ребенок интуитивно

чувствует, что у него есть выбор. Когда родители просят его хорошо вести

себя, он видит, что родители полагаются на его способность думать,

самостоятельно принимать решения, контролировать свое поведение, и тем

самым он учится принимать на себя ответственность. Если, используя любую

возможность, вместо приказа, ограничиваться просьбой, ребенок будет считать

родителей своими союзниками, которые помогают ему справиться с собственным

поведением. А это так важно!

Если же родители предпочитают использовать приказания, желая добиться

хорошего поведения, то ребенок может стать послушным и вести себя хорошо,

но поступать подобным образом он будет потому, что так сказали папа и мама,

а не потому, что хорошее поведение — это благо для него самого. Он не будет

видеть в своих родителях союзников, которые стараются ради его интересов.

Ребенок в таком случае считает, что родители просят его о хорошем поведении

ради сохранения порядка, спокойствия, социальных условий и, в конечном

итоге, — ради своих собственных интересов.

Очень важно понять, что просьбы — это самый эффективный способ давать

наставления. Это не делает вас более снисходительными или менее

требовательными. Используя такую форму общения вы просто более вдумчивым,

приятным и, если можно так сказать, деликатным способом делаете наставления

ребенку. Это особенно уместно, когда вы хотите, чтобы ребенок получил

удовольствие от выполнения того или иного задания.

Например, принимая ванну, отец заметил, что в ванной комнате нет

полотенец. В это время его пятилетний сын проходил мимо, отец

воспользовался случаем и попросил: “Дейл, не мог бы ты спуститься вниз и

принести папе полотенце, если тебе не трудно?” Дейл был счастлив это

сделать, и не успел папа оглянуться, как он уже примчался назад с

полотенцем.

Открытое неповиновение.

Конечно, открытое неповиновение, так же, как и любое другое плохое

поведение, допускать нельзя. В таких случаях наказание часто необходимо, и

такое случается порой независимо от наших действий.

Однако родители должны попытаться избегать таких неприятных

столкновений. Это не значит, что мы должны потакать неразумным желаниям

ребенка. Нет, конечно, но мы должны постоянно анализировать свои ожидания

от детей, убеждаясь, что эти ожидания разумны, обоснованны и соответствуют

возрасту ребенка, уровню его развития и физическим возможностям. Да,

моменты, когда наказание необходимо, появятся, но если родители заметят,

что они часто наказывают ребенка, им следует пересмотреть свои отношения с

ребенком и подумать, не слишком ли много они требуют от него.

Допустим, ребенок явно не повинуется и его вызывающее поведение не

зависит от заполненности его эмоциональной емкости. Он не реагирует ни на

просьбы, ни на строгие приказания и продолжает не повиноваться. (Опять

позвольте сказать, что такая ситуация должна возникать чрезвычайно редко.

Но если она все же возникла, убедитесь, что вы испробовали все средства,

прежде чем прибегнуть к наказанию.) Ребенок должен быть наказан. Но как?

Надлежащее наказание.

Определить надлежащее наказание обычно нелегко. Наказание должно

соответствовать проступку. Ребенок очень остро чувствует справедливость и

обоснованность наказания. Он знает, когда реакция родителей была

чрезвычайной, слишком грубой по отношению к нему. Он также видит их

чрезмерную снисходительность к плохому поведению. Он отмечает

непоследовательность родителей, сравнивая их реакцию в различных ситуациях

или наблюдая их отношения с другими детьми, особенно с братьями и сестрами.

Вот почему родители всегда должны твердо и настойчиво требовать

соответствующего поведения, применять справедливое наказание и не бояться

быть любящими и строгими одновременно. Родители должны проявлять гибкость,

особенно в вопросах наказания.

Гибкость необходима по нескольким причинам. Во-первых, родители тоже

ошибаются. Если вы считаете, что родители не могут изменить меру

дисциплинарного воздействия после принятого решения, то вы сами себя

загоняете в угол. Вне всяких сомнений, родители могут изменить свои

намерения и уменьшить или увеличить наказание. (Заметьте здесь еще один

недостаток телесного наказания: оно не может быть изменено после того, как

вы его осуществили.)

Естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения,

чтобы не выглядеть нелепо и не приводить в смятение детей. Но, например,

если провинившегося ребенка наказывают, оставляя в спальне на 1 час, и

вскоре обнаруживаются смягчающие вину факты, то вполне логично и уместно

объяснить это ребенку и уменьшить наказание. Если наказание уже совершилось

или ребенок был наказан несправедливо по какой-то другой причине, то вполне

в порядке вещей извиниться перед ребенком и попытаться исправить положение.

Родители должны проявлять гибкость и изменять свой подход к ребенку,

если имеются основания. Родители также всегда должны быть готовы

извиниться, если это нужно. Необходимость переменить решение или извиниться

время от времени возникает в каждой семье.

Проявлять гибкость (с самых первых лет жизни ребенка), чтобы

соответствующим образом изменять свою точку зрения в дисциплинарном

вопросе, и проявлять твердость - это две разные вещи. Обе необходимы.

Твердость прежде всего зависит от наших ожиданий по отношению к ребенку и

его реакции на наши просьбы. Если ожидания слишком завышены (например, не

стоит ждать, что двухлетний ребенок будет выполнять все по первому

требованию), то мы проявляем неразумность. Нормальный двухлетний ребенок,

естественно, большую часть времени склонен к отрицательной реакции и

кажется весьма непослушным. Но это нормальная стадия развития, давайте

назовем ее нигилизм двухлетнего. Наказание за это недопустимо. Любящие

родители двухлетнего ребенка, конечно, проявляют твердость, но твердость в

определении границ дозволенного, а не в наказании. Такие родители будут

управлять поведением малыша, незаметно “маневрируя” им: перемещая его в

нужное место или нужное положение. Период нигилизма двухлетних имеет

решающее значение для их развития. Это один из способов, которым каждый из

них должен психологически отделить себя от родителей. На первый взгляд

такое поведение может показаться открытым неповиновением, но это нечто

иное. Одним из отличий нигилизма двухлетнего от открытого неповиновения

является “состояние войны”, присущее неповиновению.

Нигилизм двухлетнего — нормальное явление, и за него не следует

наказывать. С другой стороны, воинствующее неповиновение нельзя терпеть и

им следует заняться.

По мере взросления ребенка его способность откликаться на устные

просьбы возрастает, и к 4 годам (для каждого ребенка по-разному) родители

могут ожидать, что он начнет откликаться на просьбы по первому требованию.

Важно отметить, что, проявляя твердость, не обязательно быть неприятным. Мы

должны быть твердыми в наших намерениях и в выполнении этих намерений, но

можно добиться гораздо большего эффекта, делая это по-доброму. Твердость,

основанная на любви, не требует от нас гнева, шума, авторитетности или

других неприятных проявлений.

Нужно усвоить один из самых важных уроков: если мы хотим правильно

воспитывать детей, то необходимо дать ребенку возможность испытывать на

себе все формы любви одновременно. Ребенок должен чувствовать нашу любовь,

ему нужен зрительный и физический контакты и безраздельное внимание

одновременно с дисциплинарными мерами. Эти понятия не являются

взаимоисключающими. Проявление твердости не исключает нежность. Проявление

нежности не уменьшает твердость и не приводит к вседозволенности.

Недостаток твердости и отсутствие четких границ в поведении приводит к

вседозволенности, а любовь и нежность — нет.

Когда сознательные родители применили все перечисленные способы

выражения любви и использовали все дисциплинарные меры, а ребенок все равно

открыто не повинуется, родители должны наказать его. Такой тип

неповиновения нужно сломить. Наказание должно быть достаточно суровым,

чтобы сломить открытое неповиновение, но в то же время оно должно быть по

возможности мягким, чтобы избежать проблем, о которых мы уже говорили. Если

можно обойтись простым объяснением или приказанием, чтобы сломить

неповиновение, зачем же более суровые меры? Хорошо, также, если достаточно

ограничиться тем, чтобы отослать на какое-то время ребенка в его комнату, а

для того, чтобы сломить сопротивление ребенка - достаточно лишить его каких-

то привилегий. Но давайте посмотрим правде в глаза — физическое наказание

необходимо. Но только лишь в крайнем случае.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6