него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться на его отношениях
с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и друзьями. Пассивно-
агрессивное поведение является также основной силой, способствующей
неудачам в школе, толкающей молодого человека на употребление наркотиков,
безнравственный или ненормальный секс, побег из дома и самоубийство. И
большинство этих несчастных людей вряд ли отдают себе отчет в своем
саморазрушительном поведении, вызванном неумением справляться с гневом
должным образом.
Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное
поведение губительным для личности ребенка.
1) Оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей
человеку на протяжении всей его жизни.
2) Оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно
затруднительным.
3) Оно оказывает влияние на все взаимоотношения человека с людьми.
4) Это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся
лечению и корректировке.
Обучение детей и подростков умению управлять своим гневом — самая
трудная часть воспитания. Во-первых, потому что это не происходит само
собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно
бывает еще больший гнев с нашей стороны, который мы обрушиваем на
рассерженного ребенка. Во-вторых, научить ребенка правильно реагировать на
гнев трудно, потому что это долгий, утомительный процесс. Наша цель - к
шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка зрелому отношению к гневу.
Процесс этот растянут во времени, потому что успех зависит от зрелости
личности. Пассивно-агрессивное поведение — самая “невзрослая” реакция на
гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в
словесной и мягкой форме.
Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители
осознают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно усваивать
эти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к другой. Только к
шести-семи годам (или даже в более старшем возрасте) он начнет усваивать
конкретные навыки, которые помогут ему правильно выражать свой гнев. До
этого времени мы, родители, должны всячески стараться не спровоцировать в
ребенке пассивно-агрессивного поведения. С возрастом, когда ребенок будет в
состоянии воспринимать наши уроки, мы целенаправленно начнем прививать ему
навыки “взрослого” поведения.
Надо быть осторожным, прибегать к наказанию только как к последнему
средству и стараться не обрушивать свой гнев на ребенка. Необходимо делать
все от нас зависящее, чтобы быть добрыми к ребенку и в то же время
проявлять оправданную твердость. Если можно двумя словами определить
правильный подход к воспитанию, то вот эти слова: доброта и твердость.
Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, стремление
избежать всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, который может
поселить в ребенке страх или тревогу.
Твердость включает в себя справедливые требования и
последовательность. Она не означает суровости и непреклонности. Проявляя
твердость, необходимо учитывать возраст ребенка, его способности и уровень
зрелости.
Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна
из самых важных обязанностей родителей в наше время. Как родители, мы
должны серьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и, прежде
чем сделать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы владеем
ситуацией. Слишком многое поставлено на карту!
Детский плач.
Метод Солтер - абсолютно простой, но новый подход к проблеме плача и
приступов ярости у детей до 8 лет (о старших детях она не пишет, видимо к
этому возрасту наши дети уже научатся от нас подавлять свои чувства и
переучивать их - уже поздно), новый потому что в основном общество не
приветствует плач и яркое (негативное) выражение чувств, т.к. неприлично и
т.п.
Солтер предлагает активно слушать плач детей при прямом физическом
контакте, причем начиная с младенчества. Детей не оставлять плакать в
колыбели, потому что они избаловались и пытаются вами манипулировать, а
держать на руках, поглаживая по головке, говорить, что вы их слушаете и
принимаете их чувства.
Младенцы, при всей их физической беспомощности, на уровне чувств
высоко сознательные маленькие люди, они, как радары, улавливают и читают
наши эмоции, реагируют на ситуации, вырабатывая свои - страха и боли, от
которой они пытаются освободиться через плач; по-другому - означает
подавлять и копить багажом в теле как источник будущих психологических и
физических проблем.
Даже при очень спокойном окружении наши малыши будут расстраиваться
часто - надо научиться относиться к этому нормально, в нашей реальности не
порадуешься, если не расстроишься. С младенцами нелегко применять такой
метод, нужна большая интуиция и знание поведения своего ребенка, т.к.
причины плача могут быть самые разные. От родителей требуется выдержка и
осознание того, что мы с вами - такое же поколение детей с большим
количеством подсознательных болевых блоков, вызванных подавленными,
скрытыми чувствами, когда нас обидели, ранили и не было возможности
поплакать, высказать боль, а мы ее заглушили едой, сосанием соски и т.п.
Плач и гнев ребенка вызывают в родителях иногда сильные душевные бури
именно по этой причине, поэтому так трудно бывает с собой совладать и пойти-
понестись по старой дорожке, накричать, наказать, как-нибудь заткнуть
ребенка - насколько больно душевно его слушать и мирно разрешать конфликты.
Заколдованный круг. Методика Солтер как раз обращена к тем людям, которые
горят желанием разорвать этот круг и обрести в лице своих детей душевных
друзей и соратников. Нужно самим научиться не бояться своих чувств, а
просто честно их переживать, и при этом разрешить делать то же самое детям,
которые гораздо лучше взрослых умеют честно переживать и научить их также
не бояться. Часто мы задаем себе вопрос, почему наши дети с нами такие
"избалованные" и капризные - плачут, вопят, требуют слишком много, а с
чужими - нет. А потому, что маленькие дети любят своих родителей без памяти
и безусловно и именно с ними хотят безопасно высказать свои чувства. И
вопят они по несуразным причинам, используя как предлог. Если провести
эксперимент и понаблюдать за своими детьми, как, наплакавшись вволю, они
забывают про свои дурацкие претензии, они просто не могут вам объяснить про
свой тяжелый день в школе, когда им сказали обидное слово, не получалось
что-то или просто упали с горки, испугались и не было возможности поплакать
на месте в вволю.
Конечно ситуации бывают самые разные, и вопросов практических
возникает море, а как поступить в данной ситуации. Основное правило такое,
когда ребенку плохо, надо слушать его, разделять его горе, не пытаться
критиковать или логически пытаться отговорить от плача или гнева,
пользоваться своей интуицией и добродушием, и если всё-таки ситуация
накалилась, найти в себе мужество после извиниться перед маленьким
человеком и сказать честно, что вам было очень плохо и вы не смогли
сдержаться.
Рассмотрим пример семьи с двумя сыновьями. Старший сын, подросток,
примерный молодой человек вне дома - отличник в школе, спортсмен, куча
друзей с которыми он очень ласков, домой заходит - совершенно меняется -
критикует, кричит, постоянные выяснения отношений - так не хватает
душевного контакта с ним. С его братом уже по-другому, родители гораздо
ближе, и это потому, что уже 3 года занимаются психологической работой с
собой нетрадиционными методами (биоэнергетика, медитации и другие методы -
это отдельный разговор, для метода Солтер абсолютно необязательно.)
Полгода назад, прочитав ее книги, родители обсудили проблему плача со своим
6-летним сыном, он согласился с ними абсолютно, что плакать хорошо, и
теперь они вместе с ним проводят его плакательные сеансы или припадки
гнева, причем им попадает от старшего брата с критикой - плачут девчонки, а
мама воспитывает нюню - он злится на такой подход. Интересно: берет на руки
сестру поиграть и, как только она запищит, сразу паникует - не плачь! - и
зовет родителей. Если его спрашивают, как он себя чувствует в плане
психологии, когда он зол, - злится еще больше, не выносит таких вопросов и
болезненно критикует эти методы.
А его как раз в кроватке оставляли плакать одного, избаловался,
думали, наказывали и критиковали, на полную катушку воспитывали, как все,
как получится, не зная, что порой наши маленькие дети - наши учителя
гораздо в большей степени, т.к. честны и прямодушны от природы, а мы сами
себе лжем, подавляем истинные чувства, и их старательно учим следовать
правилам.
А им, маленьким людям, дано природное свойство считывать нас изнутри,
сколько мы ни говорим красивых слов о правилах, они знают, когда мы лжем и
расстраиваются в непонимании...
Откуда берутся капризы.
"Ты меня любишь?" В жизни каждого малыша ответ на этот вопрос- самое
главное. Маленькому человеку нужно быть уверенным в том, что есть на свете
кто-то, для кого он является главной и единственной ценностью. От ответа,
который получает ребенок на этот вопрос, в значительной степени зависит его
отношение к жизни, к другим людям и самому себе. Ребенок задает этот
эмоциональный вопрос всем своим поведением (редко словами), и мы, родители,
всеми своими поступками отвечаем на него. Своим поведением маленький
человек показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные
потребности: может, ему нужно больше любви, больше дисциплины, больше
признания его как личности, больше понимания. Хорош тот родитель, который
умеет понять это и по-настоящему любить своих детей.
Капризы и неуправляемость - знак того, что ребенку не хватает любви,
ласки, внимания, он не согрет теплом родительских сердец. Если родители
сталкиваются с непослушанием и капризами своего чада, значит, придется
приложить некоторые усилия, чтобы с этим справиться. А точнее - чтобы
научиться любить своего ребенка по-настоящему.
Есть четыре способа выражения любви к ребенку: контакт глаз,
физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.
Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное
средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям.
Ребенок использует контакт глаз с родителями и другими людьми для
эмоциональной политики. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь
выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью.
То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего
удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем говорить о
дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Глаза
родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд -
не лучшее средство укрепить дисциплину.
Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым
прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что
большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости:
помогая одеться, сесть в машину и пр. Редко можно встретить родителя,
который просто так, без всякого повода воспользуется возможностью ласково
прикоснуться к своему ребенку: обнять за плечи, погладить по голове,
потрепать по волосам и т.п.
Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает,
что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие
мелочи, так, чтобы малыш ни на мгновение не усомнился в нашей полной,
безоговорочной любви к нему. Наше пристальное внимание позволяет ребенку
почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.
Именно в минуты пристального внимания родители имеют возможность
дополнительного контакта глаз и телесного контакта со своим ребенком.
Пристальное внимание, естественно, требует времени. Но иногда это могут
быть несколько минут. И они делают чудеса.
В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
|