примитивному побудителю человеческих поступков, человеческого поведения -

присоединяется более сильный, более тонкий, более мудрый побудитель - долг.

Собственно, человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребенок уже

делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага.

Дети, начав свою жизнь вполне беспомощными существами, так много

получают от родителей, что последние естественно порождают в них чувства

благодарности, любви и своего рода гордости своими отцом и матерью. Не

только сам по себе уход, помощь, забота родителей, но и участие, и ласка их

играют в этом роль. Дети, рано осиротевшие или почему - либо лишившиеся

отца или матери, часто позже, в зрелые годы, чувствуют горечь, тоску от

отсутствия в их воспоминаниях памяти о родительской ласке, семейных

радостях, неиспытанных сыновних чувствах и т.п. Наоборот, испытавшие

счастье, которое дается сколько - нибудь хорошей семейной жизнью,

вспоминают, что они, детьми, считали мать красавицей, необыкновенно доброй,

а отца - умным, умелым и т.п., хотя в то время, когда вспоминают это, они

могут уже сказать, что в действительности мать вовсе не была красавицей, а

отец был не более как неглупый человек. Эта иллюзия детства свидетельствует

о потребности этого возраста, проявляющейся притом очень рано, видеть в

тех, кто им в это время всех дороже, всевозможные качества, какие их

воображение может рисовать им. Они всегда любят тех, кто любит и уважает их

родителей. И когда родители действительно обладают крупными достоинствами и

детям приходится видеть выражения благодарности или уважения к их

родителям, это почти всегда производит на них впечатление, остающееся на

всю жизнь и нередко определяющее характер жизни и деятельности ребенка.

II. Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания.

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это

утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие

родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную

литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно,

педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний

мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не

сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что

ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент

времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью

предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но

и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в

постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-

то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли

к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все

неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они

не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их

собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках,

высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров,

неблагоприятного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье

детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших

родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не

содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из

некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой

абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как

учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и

профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и

сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами.

Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства

к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи

друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком,

так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на

любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную

родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному

поиску, к познанию нового.

Гнев ребенка.

Гнев является естественной реакцией для всех, включая ребенка. Задача

родителей — научить ребенка справляться со своим гневом. Это самая трудная

часть воспитания. Большинство родителей неправильно реагируют на гнев

ребенка, что приводит к пагубным последствиям.

Когда ребенок впадает в гнев, то в его распоряжении имеется только два

возможных способа выразить свои чувства — действие и слово. В обоих случаях

родителям трудно реагировать адекватно.

Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя

игрушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать меры.

С другой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то почти с

полной уверенностью можно сказать, что они будут неприятными, неуместными и

неуважительными по отношению к родителям. Такой способ проявления чувств

также неприемлем и смотреть на это сквозь пальцы не следует. Что родители

могут сделать?

Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить наружу. Никто, включая

и маленького ребенка, не в состоянии без конца подавлять гнев и удерживать

его внутри. Это весьма разрушительно для него. Если мы не позволяем ребенку

выражать его гнев, то тогда он вынужден заталкивать его все глубже внутрь

себя, что порождает проблемы, которые станут причиной многочисленных

трудностей в его дальнейшей жизни. Если ребенка наказывают за то, что он,

рассердившись, выражает это либо действием, либо словами, то у него нет

другого выбора, кроме как подавить гнев и запереть его внутри себя, как в

бутылке. В результате, такой ребенок никогда не сможет научиться

справляться со своим гневом, как положено это делать зрелому человеку.

Р.Кэмпбелл называет это “капканом наказания”. Как родители, мы должны

понимать, что наказание само по себе не способно научить наших детей

справляться с гневом.

Существует и другая ошибка, в которую впадают родители: сталкиваясь с

детским гневом, они взрываются и опрокидывают груз своего собственного

гнева на уже рассерженного ребенка. В такой ситуации дети беспомощны. У них

нет защиты против родительского гнева. Обычный пример — грубый выговор,

типа “Я не желаю, чтобы ты когда-нибудь еще так себя вел (или так со мной

разговаривал)! Запомни это!” Когда мать или отец кричат на ребенка, они,

таким образом, лишают его возможности выразить свой гнев нормальным

способом, и, как было указано раньше, ребенок вынужден сдерживать свой гнев

внутри себя, добавив к нему и родительский.

Без сомнения, большинство современных родителей не слишком хорошо

знают, что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев

вырывается наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или

наказывают, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же,

так как для ребенка это единственно возможные способы выражения своего

гнева, такое обращение вынуждает его подавлять свои чувства.

Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти

себе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в

“пассивно-агрессивное поведение”. Пассивно-агрессивное поведение в основе

своей неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета) и направлено против

тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком движет неосознанное

желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над ним власть (в частности,

родителей и учителей), для чего он делает прямо противоположное тому, что

от него хотят. Как только в поведении ребенка начинают возникать пассивно-

агрессивные черты, дисциплина превращается в кошмар.

Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому,

честному, прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему

его косвенно. Несколько простых примеров подобного поведения — оттягивание

времени, копание, упрямство, намеренная “неспособность” сделать требуемое и

забывчивость. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения —

вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих над ребенком

власть, и вызвать их гнев.

Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые,

коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так как

побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не отдает

себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием

рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев.

Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького

ребенка — это когда он “делает в штанишки”, хотя уже умеет пользоваться

туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В

большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое

проявление гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно

сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут наказывать

ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно, — чтобы

разозлить родителей. Ну и дилемма! Можно только пожалеть и родителей, и

детей в такой ситуации.

Многие дети школьного возраста выражают свой гнев пассивно-агрессивным

способом, получая более низкие оценки. Их отношение очень хорошо выражается

поговоркой: “Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить”.

Для такого ребенка это звучит так: “Ты можешь заставить меня ходить в

школу, но не можешь заставить меня получать хорошие оценки”. А у родителей

при этом связаны руки, так как ребенок контролирует свой гнев и внешне его

не проявляет.

Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все

это неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека,

символизирующего для него авторитет. Его поступки являются частью

бессознательного процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем, он

оказался загнанным в эту ситуацию “капканом наказания”.

Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему?

Потому что большинство людей не понимают, что такое гнев, и не знают, как с

ним справиться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или

греховное и его следует дисциплиной “вытравлять” из ребенка. Это серьезное

заблуждение, потому что чувство гнева естественно. На протяжении веков гнев

испытывали все человеческие существа, включая Иисуса, Который разгневался

на людей, использовавших храм не по назначению. Если, когда ребенок

сердится, его шлепают или кричат на него “Прекрати так говорить! Я этого не

позволю!” или кричите, как делают некоторые, “Замолчи, или я тебя стукну!”,

то что делать ребенку? Он может сделать только две вещи — не послушаться и

“продолжать так говорить”, или послушаться и “прекратить так говорить”.

Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет

просто подавлен. Он будет пребывать в подсознании в состоянии

неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти выход позже через неуместное,

неправильное и/или пассивно-агрессивное поведение.

Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить

гнев ребенка, — это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация

становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают

шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение.

Конечно, юмор — большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно

прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не

имеют возможности научиться правильно вести себя подобной ситуации.

Пассивно-агрессивное поведение легко укореняете) становясь привычной

установкой. Если пятнадцати - шестнадцатилетний ребенок избегает честного,

открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения своего

гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет характерной для

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6