точного соответствия нашего опыта и его осознания.

Это значит, что мне нужно знать свои собственные чувства настолько хорошо,

насколько это возможно, а не показывать какое-либо отношение к человеку,

чувствуя совсем другое на более глубоком или подсознательном уровне.

Откровенность также включает желание выражать в словах и поведении свои

различные чувства и отношения. Только так мои отношения могут быть

правдивыми, а это очень важно.

В качестве наглядного примера возьмем человека, который испытывает

гнев, участвуя в групповой дискуссии. Его лицо раскраснелось, в его тоне

слышан гнев, он грозит оппоненту пальцем. Тем не менее, когда его приятель

говорит: «Ладно, не стоит из-за этого сердиться», он отвечает с искренним

удивлением: «А я и не сержусь! Меня вообще это не трогает! Я просто логично

рассуждал». Остальные члены группы начинают смеяться, услышав это

заявление.

Что же здесь происходит? Кажется, ясно, что на физиологическом уровне

он испытывает гнев. Но это не совпадает с его сознанием. На уровне сознания

он не испытывает гнев и также не сообщает об этом (поскольку он его не

осознает). Существует реальное несоответствие между опытом и осознанием и

между опытом и общением.

В моих отношениях с другими людьми я обнаружил, что не получится

ничего хорошего, если я буду представлять из себя того, кем на самом деле

не являюсь. Налаживанию отношений не поможет ни маска, выражающая

спокойствие и довольство, если за ней скрывается злость и угроза; ни

дружеское выражение лица, если в душе ты враждебно настроен; ни показная

уверенность в себе, за которой чувствуется испуг и неуверенность. Я

обнаружил, что это справедливо даже для менее сложных уровней поведения. Не

поможет, если я веду себя так, как будто я здоров, в то время как я

чувствую себя больным. (1,с. 58 )

Если я не слышу, что происходит во мне, не воспринимаю этого из-за

моей собственной защитной реакции, не дающей возможность осознать свои

чувства, тогда и происходит неудача.

В исследованиях было обнаружено, что именно это свойство

конгруэнтности нами связано с успешной психиатрией. Чем больше искренен и

конгруэнтен терапист в отношениях к клиенту, тем больше вероятность того,

что в личности клиента произойдут изменения» (1, с. 105).

«Конгруэнтность – это соответствие нашего опыта и его осознание. Что

же такое осознание опыта или даже «чувствование опыта»?

Часто наблюдается следующая схема: «Я такой-то и такой-то, но я такие

испытываю чувства, которые совсем не соответствуют тому, что я есть, я

люблю своих родителей, но иногда они вызывают у меня такое, удивляющее

меня, горькое чувство. Я действительно плохой, но иногда мне кажется, что я

лучше других»

Таким образом, сначала говорится: «Мое «Я» отличается от части моего

опыта.

Далее…: «Возможно во мне несколько «Я»

Еще позже… «Я – это весь мой внутренний опыт» (1, с. 107).

Из 1-го качества – конгруэнтности, необходимого для успешного общения,

непосредственно вытекает 2-е, а именно,

принятие себя таким, какой ты есть.

«Мне стало легче принимать себя как несовершенного человека, который,

конечно, вовсе не действует во всех случаях так, как бы он хотел. Возникает

любопытный парадокс – когда я принимаю себя таким, каков я есть, я

изменяюсь»

«Быть тем, кто ты есть – значит полностью стать процессом. Только

когда человек может в большей степени стать тем, кто он есть, быть тем, что

он отрицает в себе, возникает какая то надежда на изменения. Подразумевает

ли это быть злым, неконтролируемым, разрушительным?

Весь ход переживаний в психотерапии противоречит этим страхам. Чем

больше человек способен разрешать своим чувствам принадлежать ему и течь

свободно, тем более они занимают соответствующее место в общей гармонии

чувств. Он обнаруживает, что у него есть и другие чувства, с которыми выше

названные смешиваются и уравновешивают их. Он чувствует себя любящим,

нежным, внимательным и сотрудничающим, так же как и враждебным, похотливым

и злым. Он чувствует интерес, живость, любопытство, также как лень или

безразличие. Его чувства, когда он живет рядом с ними и принимает их

сложность, действуют скорее в созидательной гармонии, чем увлекая его на

какой-нибудь дурной путь, не поддающийся контролю. Исходя из моего опыта,

существовать во всей полноте, как уникальное человеческое существо, вовсе

не является процессом, который можно назвать плохим. Более подходящее

название – «положительный, конструктивный, реалистический, достойный

доверия процесс»

Чтобы принять себя таким кокой ты есть, Роджерс предлагает выполнять

несколько правил. Первое из них: «Прочь от слова «должен».

«Некоторые индивиды с «помощью» своих родителей так глубоко впитали в

себя понятие «Я должен быть хорошим» или «Мне следует быть хорошим», что

только благодаря огромной внутренней борьбе они уходят от этой цели».

Другое правило: «Прочь от соответствия ожиданиям».

«Один из моих пациентов говорил с большим пылом: «Я так долго пытался

жить согласно тому, что было значимо для других людей, а для меня на самом

деле не имело никакого смысла! Я чувствовал, что в каком-то отношении

представляю собой гораздо большее». Он старался уйти от этого – быть тем,

кем его хотели видеть другие». (1, c.218)

Третье правило: « Вера в свое «Я».

«Эль Греко, посмотрев на одну из своих ранних работ, должно быть

осознал, что “хорошие” художники так не пишут. Но он достаточно доверял

своему собственному переживанию жизни, процесс своего чувствования, чтобы

суметь продолжать выражать собственное уникальное восприятие мира.

Вероятно, он мог бы сказать: “Хорошие художники так не пишут, но я пишу

так”. Или взять пример из другой области. Эрнест Хемингуэй, конечно,

осознавал, что “хорошие писатели так не пишут”. Но к счастью он стремился

скорее к тому, чтобы быть Хемингуэем, быть самим собой, а не

соответствовать чьему-то представлению о хорошем писателе. Кажется, и

Эйнштейн проявлял необычную забывчивость относительно того факта, что

хорошие физики не думают так, как он. Вместо того, чтобы уйти из науки из-

за недостаточного образования в области физики, он просто стремился стать

Эйнштейном, думать по-своему, быть самим собой как можно глубже и

искреннее». (1, с. 234)

Четвертое правило: «Положительное отношение к себе самому».

«Одной из важных конечных целей психотерапии является то, когда

индивид чувствует, что он нравится себе, искренне ценит себя как целостное

функционирующее существо. При этом возникает чувство спонтанного свободного

удовольствия, примитивная радость жизни, подобная той, которая возникает у

ягненка, пасущегося на лугу, или у дельфина, резвящегося в воде». (1,

с.131)

«При успешной психотерапии изменяется отрицательное отношение к себе и

увеличивается положительное. Это не любовь к себе в сочетании с

бахвальством и не самолюбование с претензией, это довольно-таки спокойное

самоудовлетворение от того, что ты есть.

Это качество очень явно проявляется у миссис Оук в тридцать третьей

беседе.

Клиент: «Меня беспокоит одна вещь… и я поражаюсь, потому что я всегда

могу возвратиться к этому… чувству, от которого не могу избавиться. Это

чувство удовлетворения собой. Я не могу сказать, что это неприятное

чувство, ничего высокомерного, но только… я не знаю, как бы приятное.

Терапист: «Вы уверенны, что действительно очень внутренне богатый и

интересный человек?»

Клиент: «Да, что-то вроде этого. И затем я говорю себе: «Наше

общество затирает нас, и мы это потеряли». И опять я возвращаюсь к своему

чувству, касающемуся детей. Возможно, они богаче, чем мы. Может быть, это

что-то, что мы потеряли, вырастая».

Терапист: «Может быть, у них есть мудрость, которую мы потеряли».

Клиент: «Верно».

Здесь миссис Оук, подобно многим другим клиентам, с извинениями

приходит к неуверенному осознанию того, что начала ценить себя, нравиться

самой себе. Кажется, что возникает чувство спонтанного свободного

удовольствия, примитивная радость жизни, подобная той, которая возникает у

ягненка, пасущегося на лугу, или у дельфина, резвящегося в воде. Миссис Оук

чувствует, что это – что-то естественное для организма младенца, что-то

потерянное нами в деформирующем процессе развития» (1, с. 131).

3-е качество, ведущее к успешным межличностным отношениям, это

принятие другого человека.

«Чем более я принимаю другого человека, чем более он мне нравится, тем

более я способен создать те отношения, которые он сможет использовать. Под

принятием я понимаю теплое расположение к нему как к человеку, имеющему

безусловную ценность, независимую от его состояния, поведения или чувств.

Это значит, что он вам нравится, вы уважаете его как индивида и хотите,

чтобы он чувствовал по-своему. Это значит, что вы принимаете и уважаете

весь спектр его отношений в данный момент независимо от того, положительные

они или отрицательные, противоречат его прежним отношениям или нет. Это

принятие каждой меняющейся частицы внутреннего мира другого человека

создает для него теплоту и безопасность в отношениях с вами, а

защищенность, проистекающая от любви и уважения, мне кажется, является

очень важной частью помогающих отношений.

Я нашел, что искренне принимать другого человека и его чувства вовсе

не так просто, во всяком случае, не проще, чем понимать его. Действительно

ли я могу позволить другому человеку чувствовать враждебность ко мне? Могу

ли я принимать его гнев как действительную и законную часть его личности?

Могу ли я принять его, если он смотрит на жизнь и ее проблемы совсем по-

другому, чем я? Могу ли я принимать человека, который прекрасно относится

ко мне, обожает меня и хочет быть таким, как я? Все это входит в принятие

человека, и все это нелегко. Я думаю, что в нашей культуре все подвержены

следующему штампу: каждый человек должен чувствовать, думать и верить

также, как я. Мы обнаруживаем, что нам очень трудно позволить детям,

родителям или супругам чувствовать по-другому в отношении каких-либо

проблем. Однако мне кажется, что различия между людьми, право каждого

человека реализовать свой жизненный опыт по-своему и найти в нем смысл –

все это бесценные возможности жизни». (1, с.62)

Принять, понять другого человека, действительно очень трудно. Еще

труднее это сделать, если другие тебя не понимают, ненавидят и даже хотят

уничтожить. По этому поводу есть прекрасный пример Ричарда Баха в книге

«Чайка по имени Джонотан Ливингстон». (9, с. 20)

- Джонотан, помнишь, как давным-давно ты говорил, что любви к Стае

должно хватить на то, чтобы вернуться к своим сородичам и помочь им

учиться?

- Конечно.

- Я не понимаю, как ты можешь любить обезумевшую стаю птиц, которая

только что пыталась убить тебя.

- Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты не должен

воздавать любовью на ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и

видеть добрую чайку в каждой из птиц и помочь им увидеть ту же

чайку в них самих. Вот это я называю любовью.

Научиться видеть «добрую чайку» в каждом человеке, увидеть это

«позитивное творческое ядро» внутренней человеческой сущности, о

котором говорил Роджерс – наитруднейшая задача для обычного человека.

О таком видении еще один пример из той же книги:

«И хотя Флетчер старался смотреть на своих учеников с подобающей

суровостью, он вдруг увидел их всех такими, какими они были на самом

деле, увидел на мгновение, но и в это мгновение они не только

понравились ему – он полюбил их всех».

4-е качество, необходимое для успешного общения –

эмпатическое понимание,

что означает «понять страх, гнев или смущение другого, как будто они ваши

собственные, но все же без вашего собственного страха, гнева или смущения,

связанных с ними».

«Хорошие отношения с другим человеком значимы лишь постольку,

поскольку у меня есть постоянное желание понимать его – тонкая эмпатия его

чувств и высказываний, как он их представляет себе в этот момент. Принятие

не стоит многого до тех пор, пока в него не входит понимание. Только тогда,

когда я понимаю чувства и мысли, которые кажутся вам такими ужасными,

такими глупыми, такими сентиментальными или эксцентричными, только когда я

понимаю их так, как вы, и принимаю их так же, как вы, - только тогда вы

действительно чувствуете в себе свободу исследовать все глубоко скрытые

расщелины и укромные уголки вашего внутреннего опыта». (1, с. 76)

«…Исключительно важно позволить себе понимать другого человека. Наша первая

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5