Формирование психотерапевтических групп должно происходить после индивидуальной консультации, в ходе которой изучаются внутрисемейная ситуация, характер взаимоотношений между членами семьи и психическое состояние обратившегося за помощью. В процессе всего лечебного контакта больному с химической зависимостью предоставляется возможность обращаться за медицинской помощью в данное лечебной учреждение, где лечится созависимый родственник. В нашей практике в основном было так—первой за помощью обращалась супруга больного, а сам больной приходил на лечение через несколько месяцев после начала лечения супруги. В редких случаях лечение супругов было одновременным (он лечился стационарно, она амбулаторно). Около половины лиц, страдающих химической зависимостью, приходили на лечение после того, как их близкие включались в программу выздоровления от созависимости и делали определенные успехи.

Мы работали вначале с группами открытого типа, затем предпочтение стали отдавать группам закрытого типа, т. е. раз сформировавшись, группа уже не принимала новых членов. В группах закрытого типа обеспечивается больший психологический комфорт для своих членов. Оптимальная их численность 10-12 человек. Если в группе меньше лиц, то разнообразие ситуаций и мнений, которые служат основой для освоения новых навыков внутрисемейных взаимоотношений, недостаточно велико. Если число лиц в группе больше 12, то трудно выслушать мнение каждого. Если член группы не "выговорится" у него может остаться чувство неудовлетворенности. Психотерапевтические занятия рекомендуется проводить 1 раз в неделю, длительностью 2, 5-3 ч. В стационарных условиях занятия можно проводить ежедневно.

Собственно групповой психотерапии предшествует образовательная программа с изложением концепции зависимости и созависимости, основных признаков созависимости, концепции дисфункциональной семьи, форм психологической защиты (6 лекций по 2 часа каждая). Проведение образовательной части программы, как впрочем и вся психотерапия в целом, обеспечивается творческим подходом к ней. Темы лекций могут варьировать в зависимости от потребностей группы, их интереса к тем или иным сторонам функционирования семей.

Ниже приводим краткое изложение тем, которые мы обсуждали в группах по преодолению созависимости. Обсуждение темы включало разнообразные виды психотерапевтических методов, которые по нашему мнению были уместными по ходу занятий. Начинались и заканчивались групповые дискуссии молитвами о спокойствии духа и молитвами, применяющимися в гештальт-терапии.

    Занятие 1. Тема: "Распознавание и отреагирование чувств".

Цель занятия —научиться на практике в группе определять собственные чувства, видеть, как много сходного между членами группы в переживании отрицательных эмоций, и на примере одного из чувств понять, как можно отреагировать это чувство неразрушительным для себя и других образом.

После отчета о самочувствии в настоящий момент (это полезно проводить в начале и в конце занятия, когда видна динамика чувств) можно предложить в письменной форме выполнить следующее упражнение, а затем обсудить ответы каждого из участников группы. Очень часто как зависимые, так и созависимые испытывают страх. Страх— это выученная эмоция. Следовательно, путем нового обучения можно обуздать его. Упражнение

Перечислите 1 -2 из своих страхов, с которыми Вы сталкивались сегодня? Как эти страхи ограничивали Вашу жизнь сегодня?

    Что Вы можете сделать, чтобы уменьшить свои страхи?

При обсуждении ответов на вопросы можно подвести участников группы к более глубокому осмыслению страха через другие чувства. Страх—это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья.

Что мы можем делать со своими страхами? Здесь суммируется опыт участников группы. В резюме такого рода можно включить следующее. Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа "Я ничего не могу поделать с собой.... "

    Изучать программу 12 шагов
    Сбалансировать свою жизнь
    Расширить зону комфорта, идя на риск
    Упражняться в технике расслабления.

Список можно продолжить. Затем сделать упражнение на расслабление. Послушать в конце занятия отчет о самочувствии каждого участника группы. Если есть желание у членов группы, то на других занятиях можно поработать аналогичным образом с другими эмоциями—гневом, стыдом либо с такой реакцией на чувства, как слезливость. Упражнения может составить либо сам психотерапевт, либо позаимствовать их из литературы. Из нашей практики мы рекомендуем в конце каждого занятия давать домашнее задание. Оно способствует углублению самопознания и реализации неприятных эмоций, на смену которым приходят положительные чувства.

К примеру, можно раздать листки с текстом: "Оценим свой образ мыслей". ОЦЕНИМ СВОЙ ОБРАЗ МЫСЛЕЙ

    никогда со мной так не бывало;
    редко так со мной бывало;
    часто так со мной бывает;
    всегда так бывает

Поставьте ту цифру напротив вопроса, которая соответствует Вашему мнению: Я боюсь позволить другим людям узнать меня поближе.

    Я боюсь неожиданностей.

Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций. Я чувствую, что недостойна любви.

    Я чувствую себя хуже других людей.

У меня есть склонность к постоянному труду, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других опьяняющих средств.

    Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.

Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких, как гнев, страх, стыд, печаль.

Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.

    Я слишком серьезна и мне трудно поиграть, подурачиться.

У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.

    Я испытываю трудности в выражении своих чувств.
    Я не люблю себя.
    У меня в жизни часты кризисные ситуации.

Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств. Я боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.

Я резко критикую себя, я не боюсь даже раздавить себя упреками. Я ожидаю худшего в большинстве случаев.

Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.

    Я живу воспоминаниями.
    Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.

Я длительное время бываю расстроенной или злой из-за неприятностей. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, и если окружена людьми. СУММА БАЛЛОВ

    25-54 —норма
    55-69 —слегка смещено в сторону созависимости
    70-140 —резко смещено. Надо избавиться от созависимости.
    Домашнее задание.

Опишите свои чувства на текущий момент в дневнике. Прочитайте, что хлынуло на вас, когда "открылись шлюзы".

Найдите доверенного человека, которому можно все рассказать. Подходящим собеседником может быть тот, кто будет держать все в тайне, хорошо вас слушать, принимать вас такой, какая вы есть и который не будет стремиться вас спасать. Теперь поменяйтесь ролями и сами станьте таким слушателем. Опишите свои чувства в дневнике.

Упражняйтесь в медитации. Одна из возможных медитаций на сегодня: Сегодня я буду помнить, что чувства —важнейшая часть моей жизни. Я буду открытой для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я— истинная хозяйка своих чувств.

    Занятие 2-е. Тема: "Контролирующее поведение".

Цель занятия —показать неэффективность контролирующего поведения и мотивировать участников терапии на отказ от него.

Можно обсудить следующий вопрос: как вы пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) зависимого члена семьи? Отметьте те свои действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными. Почти все действия, по опыту участников группы, бывают напрасными; удается лишь отодвинуть на какое-то время употребление и то редко. Тем самым становится очевидным факт неэффективности контролирующего поведения.

Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения, которые, как правило, лежат в родительской семье, где часто нарушались права ребенка. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Ребенка учили: то, то ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь—у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей, т. е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью. На этом занятии можно обсудить некоторые из нижеприводимых вопросов: Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?

    Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?
    Вы не устали чувствовать себя ответственной за всех и все?
    Осознаете ли вы, что ваша энергия безгранична?
    Как реагируют другие на ваш контроль?

Не усматриваете ли вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

Как бы вы могли конструктивно использовать свои способности и свою силу? Ощущаете ли вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили— нас отвергли. Результат —усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

В процессе обсуждения вышеприведенных положений следует подвести дискуссию к выводу о негативных последствиях контролирующего поведения, которое заключается в том, что оно:

    - мешает нам чувствовать;
    - мешает видеть реальность;
    - приводит к напряжению во взаимоотношениях;
    - блокирует доверие;
    - блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения— отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.

Однако, чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение—это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.

Как распознать приближение потребности контролировать других? Такими опознавательными знаками могут служить:

- напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);

    - обвинение ("а, ты вечно.... ", "а, ты никогда.... ");

- немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);

- отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого). Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим |естественным путем.

    Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:

Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи— не попросил, хотел сказать "нет", —сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды— нехорошо.

Контролирующее поведение —это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.

Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна"). Созависимые получают то, чего добиваются —негативного внимания. Другие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6